Вицови

Си биле двајца другари и се сретнуваат негде и едниот му вика на другиот:

-Кај си бе, море?

А другиот му врака:

-Еве сум бе океан!

За оние кои сакаат набрзинка да се омажат, а не го познаваат доволно карактерот на својот избраник, однесето го на тавче гравче и …. анализирајте!

Културен – прди и вика "Пардон"!
Дволичен – прди и вика "Кој прдна?"
Циничен – прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика "Ах"!
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Дискретен – Прди и вика "Нека остане меѓу нас!"
Глумец – Прди и чека аплауз
Страмежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Тој не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика "Со уста прднав"
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика "Кој прди зло не мисли"
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува в гаќи
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат

Мамо како изгледа господ?
– Сите господ не е, ни маж, ни жена; ни црнец, ни белец.
– Мамо, а господ да не е Мајкл Џексон?

Oде некој педофил пред основно училиште и гледа едно девојче и оди до кај неа ја штипка за образ и и вика:
– Што направи чиче?
– Чиче ме штипна за образ.
Овој зема ја бацува во уста и и вика:
– Што направи чиче?
– Чиче ме баци во уста.
И гледа педофилов, ај оваа лесна е, ќе одам ќе ја опнам еднаш нема да се буни. И јас носи во кола, ја ебе, ја ебе и откако свршува и вика:
– Што направи чиче?
– Чиче фати сида!!

Мајка му на Цветко го прашува:
– Да не си ја видел мојата цедалка?
– Да, ја фрлив. Полна беше со дупки.

– Цветко, која птица не гради гнездо? – прашува наставникот.
– Кукавицата!
– Браво! А зошто?
– Затоа што живее во часовникот на баба ми!

Докторе, згазнав на скршено шише! – се жали пациентот.
– Добро, легнете.
Докторот почнува да му става капки во очите.
– Што правите?
– Овие капки ти се за другпат да гледаш кај одиш.

Зашто плавуша ставила ограда околу цедето?
– За да не и прескокнува.

На испит по анатомија, професорот ја прашува Трпана:
– Кажете колешке, кој дел од човечкото тело се зголемува за пет пати при силна возбуда?
Трпана почнала да црвенее.
– Ама, срам ми е да ви кажам.
– Кажете колешке, слободно не се срамете, сепак сте на испит.
– Е па добро. Тоа е пенисот!
– Е колешке, колешке, каде ви е паметот, зеницата е правиот одговор.

Колку вицови има за полицајци?
– Нема, сите се вистина!

Како плавуша пали автомобил?
– Скока на хаубата и почнува со стриптиз.

Во Њу Јорк од неодамна е отворен дуќан во кој жените можат да изберат и да си купат сопруг.

На влезот се изложени следните упатства:
1. Можете да го посетите дуќанов САМО ЕДНАШ;
2. Овој дуќан има 6 ката. Kако што се качувате погоре карактеристиките на мажите се подобруваат;
3. Можете да го изберете кој било маж на катот на кој се наоѓате или да отидете на горниот;
4. Не може да се враќате на долните катови.

Една жена одлучила да го посети дуќанот и да си најде партнер.
На вратата од првиот кат пишувало:
Овие мажи имаат работа
Жената се одлучила да оди на горниот кат.
На вратата од вториот кат пишувало:
Овие мажи имаат работа и сакаат деца
Жената се одлучила да се качи еден кат погоре.
На вратата од третот кат пишувало:
Овие мажи имаат работа, сакаат деца и се неверојатно згодни
Wow, помислила жената, но чувствува дека мора да се качи погоре.
На вратата на четвртиот кат пишувало:
Овие мажи имаат работа, сакаат деца, неверојатно се згодни и помагаат низ дома
-Неверојатно – си мисли жената – тешко можам да одолеам да не влезам… Но сепак, нешто ја тера да оди погоре, на следниот кат.
На вратата на петтиот кат пишува:
Овие мажи имаат работа, сакаат деца, неверојатно се згодни, помагаат низ дома и многу се романтични.
Жената се решила да влезе, ама во последен миг нешто ја спречува и на крајот се одлучува сепак да се качи на шестиот кат.
На вратата од шестиот кат пишувало:
Вие сте посетителка број 51 352 177
На овој кат нема мажи. Овој кат постои за да се покаже колку е невозможно да се задоволи една жена. Ви благодариме што го посетивте нашиот дуќан.

Од спротива на овој, постои друг дуќан, со 6 ката, во кој мажите можат да најдат и да си купат сопруга.
На првиот кат се жените што сакаат секс.
На вториот кат се жените што сакаат секс и не гњават премногу.
Катовите од третиот до шестиот НИКОГАШ НЕ БИЛЕ ПОСЕТЕНИ.

Доаѓа некој човек в црква и му вели на попот:
– Попе сакам да се исповедам…пред неколку дена ебев мачка.
– Ауууу – вели попот – ќе кажеш дома, оче наш. А како го стори тоа?
-Е па попе, зедов една чизма и ја напикав мачката внатре…
-Чекај синко. – го прекинува попот.
– Аркадиееее, дојди да чуеш како се снашол човекот, а не како нас, целите да сме со гребаници…

Која е разликата меѓу паметна плавуша и Јети?
– Можеби некој ќе го најде Јети!