Вицови

Се возел Трпе во автобус со својот малолетен син, кога малиот здогледал некоја згодна плавуша со големи цицки.
-Еј тато тато, види ги оние добри цицки!
На Трпе му било многу непријатно и бидејќи вакви ситуации се повторувале многу често, решил да го запише малиот на воена академија. Поминало некое време и малиов дошол за првпат дома. Трпе сакал да провери дали нешто се променило кај малиот и затоа го однел пак на едно возење со автобус.
-Еј сине види ја онаа риба, какви добри цицки има?
-Тато батали цицки, него види го ти шоферот каково добро газе има.

Отишол Трпе на доктор да бара лек за Трпана:
– И, што и е на Трпана?
– Глува е ко топ докторе.
– А, колку е оштетувањето?
– Неам поим, ама ќе испитам ја тоа докторе.
Се враќа Трпе накај дома и уште од двор почнува да вика:
– Трпанооо, шо имаме за ручек?
Нема одговор. Кога дошол на прагот пак:
– Трпано, шо имаме за ручек?
Пак ништо. Доаѓа пред кујната:
– Трпано ма, што имаме за ручек?
И пак нема одговор. Тогаш влегува во кујна и доаѓа до нејзиното увце:
– Трпано, кажи што направи за ручек?
– Ама, грав бе Трпе, три пати ти кажав.

Една девојка-тинејџерка и било страв како ке биде кога првпат ке има менструација. Затоа, мајка и и рекла кога ке и дојде да го викне првиот полицаец кој ке го сретне. И еден ден девојката се шетала и кога осетила дека и доага, викнала еден полицаец и кога тој ја прашал што сака, таа се соблекла пред него. Полицаецот гледал, и после некое време и рекол:
-Дете, колку што јас се разбирам во медицина, на тебе ти е пресечен пенисот сосе јајцата.

Си биле двајца глуви и на разминување, едниот му вика на другиот:
– Kaj ќе одиш? На риби?
– Не бе, на риби ќе одам!
– Ааа, јас па мислев на риби ќе одиш!

После завршувањето, група студенти од Факултетот за сточарство одат во една голема фабрика за производство на сувомеснати производи .. Отишле сите таму шетаат и гледаат многу совршени машини, се е автоматски, Водичот им објаснува дека се работи со врвна компјутерска технологија:
– Се става вол и автоматски излегуваат разни сувомесни производи и се прават паштети, колбаси и.т.н.
Откако завршиле со шетањето низ халата водичот ги прашал:
Дали некој има нешто да праша?
Се јавил еден студент и прашал:
– А дали оваа машина работи обратно? Да ставиш колбас, а да излезе вол? На тоа водичот му одговорил:
Прашај го татко ти, он ќе ти каже…

Си биле двајца многу добри другари. Едниот од нив имал говорна маана -пелтечел и на овој другиот му паднало многу жал па сакал да му помогне. „Служај пријателе мој, јас знам еден добар човек кој може да ти помогне да почнеш да зборуваш" Ок, овој се сложил и отишле двајцата заедно. "Ти влези внатре  а ти остани надвор – му рекол човекот.  И така морало да биде.
На пациентот му рекол – ајде соблечи ги пантолоните, а овој зачудено го гледа.  Ајде малку  натрти се, овој му го бапнал во газот и одеднаш тој извикнал АААААА – а човекот му рекол – дојди утре за "Б".

Отишла девојка кај некој современ поп за да се исповеда. Му се исповедала на попот дека фатила дечко. Попот имал комјутер па пресметал дека треба да пости два дена и гревот ке и биде простен. По една недела девојката пак се вратила на исповед. Му се исповедала на попот дека дечкото ја бакнал еднаш. Попот повторно пресметал на компјутерот дека треба пости пет дена. После неколку недели ете ја девојката повторно дошла кај попот на исповед, и му рекла:  Попе дечкото ми го стави до пола.Попот почнал да пресметува,и изнервиран после двочасовно пресметување и рекол на девојката:  Девојко ке мора да одиш да ти го стави цел оти компјутеров мој не рачуна дропки.

Некој човек имал шест деца и се гордеел со тоа свое достигнување. Толку се гордеел, што жена си ја викал Мајка на шест и покрај нејзиното негодување. Еден ден додека биле на гости, а на мажот му досадило и сакал да си оди дома, овој викнал да ја праша жената:
– Мајко на шест, ќе си одиме дома?
Жената изнервирана од нејзиното ново име викнала назад:
– Се уште не, Татко на четири!

Се сретнале чорапот и пенисот, и се жалат.
Чорапот: Е, да знаеш колку ми е тешко, ме ставаат во смрдливи патики, чевли, не ме перат, и на крај ме фрлаат.
Пенисот: Што е тоа бе, мене кај ме ставаат во тесни фармерки, тесни гаќи, кај не ме бутаат, не ме мијат, и на крај ќе ме пикнат во дупка и ме тераат да повратам!

Влегува човек во кафич и му вика на шанкерот:
– Дај ми две дупли вотки.
– Ти изгледа си имал многу тежок ден, а?
– Абе остај, открив дека постариот брат ми е педер.
Доаѓа следниот ден истиот човек, порачува повторно две дупли вотки и објаснува:
– Испадна дека и помладиот брат ми бил педер.
Третиот ден, човеков повторно влегува во истиот кафич и пак го порачува истото. На шанкерот не му се верува, па прашува:
– Добро бе, нема ли никој во твојата фамилија што сака жени!?
– Има… жена ми.

Се вратил татко му на Трпе од пат и го гледа Трпе како вози нов точак. Зачуден го прашува:
– Од каде ти се парите за ваков точак? Сигурно кошта 400 марки.
– Од шетање бе тато.
– Какво шетање бре, кажи ми од каде ти се парите?!
– Па, секој ден додека ти беше на пат, комшијата Коле доаѓаше да ја види мама, а мене ми даваше по 20 марки и ми кажуваше да шетам.

Отворил Мујо тековна, па почнал да троши чекови на сите страни. После некое време го викаат во банка и му кажуваат:
– Господине Мујо, дали знаете дека сте во толкав минус што можете во затвор да одите?
– Леле, стварно??? И што да правам сега???
– Ќе треба да ги вратите сите пари назад.
– Уф бре, ме преплашивте. Еве, сега ќе ви пишам чек.

– Што ќе се добие кога ќе се спојат проститутка и слон?
– Женска која ќе ти даде за кесичка кикиритки и нема никогаш да те заборави.

Трпе и Гоце се враќаат дома од кафана, ама одлучуваат да одат по краткиот пат, преку гробишта. Само што влегле на гробишта, слушаат тие силно удирање. Се преплашуваат и двајцата, па ѕиркаат лево, десно да видат од каде доаѓа тропањето. Кога, ете го позади една грмушка човек со чекан и длето удира по една надгробна плоча. На двајцава и олеснува, а Трпе проговорува:
– Господи, колку не исплаши, мислевме дека си некој дух! Па, добро бе човеку, што правиш волку касно на гробишта?
Човеков одговара:
– Будалите ми го згрешиле името!