Вицови

Детето и вели на мајка си:
– Мамо, види, секојпат кога му давам на кучето колаче му се крева опашката.
– Сине, не му ги давај сите, чувај малку и за татко ти.

Како ќе спречите 6 црнци да силуваат бела жена ?
– Ќе им фрлите баскет!

Малиот Трпе собрал храброст да и каже на учителката дака ја сака.
– Учителке многу сум вљубен во Вас!
– Трпе, јас не сакам деца.
– Добро де, не мора да имаме деца!

Што е разликата меѓу автомобилите "лада" и "лада спорт"?
"Лада спорт" има тениско топче на куката!

– Зошто во Кина нема комарци?
– Секој Кинез убил по еден.

Девојката и се пожалила на мајката дека е трудна. Мајката почнала да вришти и да крева паника, да му каже на татко и, дека сака да знае која е свињата која го направила тоа и слично. Девојката кога останала сама направила еден телефонски разговор и после пола саат дошол млад убав и сериозен господин со ферари облечен во скапа облека. Седнал во собата со родителите на девојката и им кажал: Поради мојата фамилијарна ситуација јас не можам да се оженам со вашата керка но можам да превземам одговорност спрема детето, т.е. ако е женско ќе ви препишам 3 дуќана, една вила на плажа, и 2 стана и 500,000 Ако е машко ќе добиете една фабрика, еден стан, 3 дуќана и пари. Доколку се близнаци ќе добиете сето тоа, ама дупло повеќе, за да има за двајцата. Доколку дојде до спонтан абортус и тука таткото на девојката станува и вика: Ќе мораш пак со ќерка ми!

– Жена ми свири на клавир, постариот син на труба, а помладиот на кларинет.
– А ти?!
– Јас седам и све трпам!!!

Дедо и внук разговараат :
– Внучко, знаеш ли што е критичар?
– Па, тоа ти е пчела што не дава мед!

Како се вика девица на Кинески?
Њу Нико Није Чуко!

Оди човек по улица кога поминува кола и му ја прегазува едната нога. Човеков се витка од болка и му се дере на возачот:
– Ах, мајката твоја, за ова ќе ми платиш пола милион марки оштета!
– Што ти е тебе бре човек, па не сум јас милионер.
– Не сум ни јас стоногалка.

Си пиел таткото ракија, а на масата стоел еден вибратор. Доаѓа ќерката и вика исплашено:
– Тато, што правиш?
– Еве, си пијам ракија со зетот!

Некој таксист имал некој многу паметен папагал, што се памтел. Еден ден додека таксистот бил на работа го зел папагалот со него. Додека се возеле, врнало дожд. И таксистот рекол: " Дожд врне као некој да моча ". И тоа папагалот го запамтил. Во меѓувреме тие застанале на некој паркинг. Од паркингот некоја жена зјапала во таксистот и тој и рекол: " Шта ме гледаш кад никад нисам те јебао ". И тоа го запамтил. Возејќи се здогледале некој човек кој бил во несвест, а околу него имало луѓе. Таксистот рекол: " Фатејте го за к*р, тој ке стане ". Папагалот и тоа го запамтил. После неколку часа таксистот и папагалот отишле на црква. Додека попот прскал со крстена вода папагалот рекол: Дожд врне као неко да моча. Попот се зачудил и погледнал во папагалот. А на тоа папагалот: Шта ме гледаш кад никад нисам те јебао? И попот паднал во несвест. Додека калуѓерките му помагале, папагалот рекол: Фатејте го за к*р, тој ке стане.

Си било едно дете инвалид без двете нозе. Додека просело на улицата поминал некој човек, му дал пари и му кажал да си купи патики со тие пари. Детето кога го слушнало тоа се расплакало. Во тоа време поминал некој полицаец и го прашал зошто плаче. Детето му рекло што се случило и на тоа полицаецот му рекол: – Па ти шо не му удри еден шут?   – Детето кога го слушнало тоа паднало во несвест. Додека бил во болницата мајка му и докторот разговарале за неговото здравје. Докторот рекол: – Добро е што го спасивме, " со едната нога беше во гроб ". Кога го слушнал тоа детето од многу мака умрело. Кога стигнал во рајот Господ му рекол: – Kaj си бе ти до сеа? Да клинкаше побрзо ке стигнаше!! 

Си бил еден Ицо и си завршил вицо.
Си бил еден Ристо и се кажувал исто…