Вицови

Зашто плавуша кога оди во кино носи правосмукалка?
– Затоа што го гледа филмот прашина.

Цветко имал голем мерак да се јавува по телефон во доцните ноќни часови на непознати особи. И се јавува на некоја млада девојка:
– Здраво срцка. Имам изненадување за тебе. Ако погодиш што држам во мојата десна рака, ќе ти покажам малку вистинска акција.
– Слушај бе, батка. Ако можеш да го држиш само со една рака, не сум заинтересирана!

Му вели жената на мажот;
"На еден питач му дадов цела чинија супа и сто денари."
"И тој ја изеде таа супа?"
"Да."
"Е, тогаш ги заслужил тие сто денари."

Биле Џемо и Трпе на риболов, и фатиле златна рипка:
– Пуштете ме ве молам, ќе ви исполнам на двајцата по една желба.
– Џемо: Е па, добро тогаш, ај на земјава само жени да има.
– Трпе: Алал да ти Џемо, ај ти сега педер да станеш!

Го прашува учителката Игорче:
-Игорче,кој е најголемиот борец за кој си слушнал?
-Гоце Делчев учителке.
-Браво.Седи,петка.
Седнува Игорче,вади од под клупа слика и шепнува:
-Извини Рамбо,ама кариера си е кариера.

Ја оставил Трпе жената во Струга и отишол на печалба во Минхен. За брзо време направил многу пари,па ја викнал жена си да дојде кај него во Германија. Доаѓа Трпана и шетаат тие заедно низ Минхен, кога на Трпе некоја женска му се фрла во раце и почнува да го бацува. Си оди женската и Трпана прашува:
-Која е оваа бе?
-Швалерка. Сите што се дојдени на печалба овде,имаат пари и возат Мерцедес мора да имаат швалерка. Таков е обичајот. Влегуваат тие во ресторан,седнуваат и гледа Трпана нивни пријател, Гоце од Струга,со женска на соседната маса.
-Која му е онаа на Гоце?
-Швалерка.
Ја одмерува Трпана швалерката на Гоце и коментира:
-Ха, нашата е поубава.

– Цветко, Цветкоо..
– Шо е ма жено?
– А бе ти го скршив десниот ретровизор.
– А го скрши или го згмечи?
– Не знам, колата е превртена на таа страна!

На час по биологија. Ајде деца кој ќе ми каже некое убаво цвеќе.
– Љубичица!
– Браво, многу убаво.
– Нарцис, учителке..
– Браво, многу убаво.
Малиот Трпе.
– Оргазам учителке!
Тоа не е цвеќе Трпе!
– Да учителке ама, многу, многу е убаво!

Цветко на првиот состанок.
– Ја гледаш реката?
– Да.
– Ја гледаш планината?
– Да.
– Ја гледаш Месечината?
– Да.
– Е, па, доста романтика, одиме во кревет.

Седи мува на рог на вол. Доаѓа друга мува и ја прашува:
– Што правиш?
– Ќути ма, не сметај, не гледаш ли дека ораме!

Мажот и вика на плавушата.
-Ја стави ли колата во гаража?
-Не!
-Зошто?
-Многу е темно неможам да ги соберам
сите делови!

Самозадоволување: Единствен начин, среќата да се земе во свои раце!!!

Привлечна русокоса доаѓа во биро за исчезнати лица.
-Мојот сопруг исчезна синоќа, Ве молам да го пронајдете – му вели на службеникот.
-А ако не го најдеме, што правите вечер? – прашува тој заводнички

Перо му се јавува на Игор и му вика:
П: Абе со две женски сум на Водно доаѓај одма, те чекам кај втората платформа.
И: Добро, добро доаѓам одма, чекај ме.
– И се среќаваат горе и Игор го гледа Перо се вртка сам наоколу.
И: И кај се сега?
П: Ене ги во колата.
И: А убави ли се?
П: Па напиј се малце ракија и убави се тогаш.
– Иде Игор да ги види и гледа и се враќа кај Перо:
И: Ти будала да не си бе? Па кај можам јас толку ракија да испијам.