Вицови

Играл некој дечко баскет кога добил удар од топката точно во меѓуножјето и му се свиткал алатот. Оди тој на доктор и му се жали:
– Помагајте докторе, ми го свиткаа Стојко со баскет, а другата недела одам на меден месец со жена која е уште невина и тоа на секој дел од телото.
Докторов го прегледува и му вика:
– Не бери гајле, ќе го имобилизираме со четири штички од страна и ќе го превиеме, за недела-две ќе биде како нов.
Му го превиваат на дечково и тој оди на меден месец. Почнува жена му да се соблака и му ги покажува своите совршени гради со зборовите:
– Ги гледаш овие… ти ќе бидеш првиот што ќе ги допре.
На тоа дечково одговара:
– А го гледаш ти мојов… уште е у амбалажа.

Си го одзема животот, си ги пресече вените.
Сега со што да се бричам, зар не мислиш за мене.

Убав си ми ко икона.
– Кој и да те види се крсти.

Те молам прати ми твоја слика, во атласот ги внесувам природните катастрофи.

Една девојка му вели на маалскиот фраер:
Јас сум грда ама ти си дебел!
– Јас држам диета. – одговорил фраерот.

Умреле во ист ден поп и шофер и идат сега горе кај Свети Петар да влезат во рајот. Свети Петар им вика:
– Каде бе ти попе, ти си за во пеколот, а шоферот може да влезе во рајот!
– Зошто бе ја во пеколт, па нели јас сум божјо дете, цел живот ги терам луѓето да се молат!
– Ааа, како не, знам јас, пред да дојдете ваму во твојата црква сите спиеја, а кај шоферчево во автобусот сите се молеа!

Отишол Трпе на гинеколог.
– Еве ви ја жената докторе, ако може да и ја проширите малку.
Докторов со задоволство го прифатил тоа, отишол во другата соба и завршил работа.
Ја пробува сега Трпе жената и вика:
– Докторе ај уште малку прошири и ја.
Повеќе…

Три жени си ги фалат мажите. – Леле оној мојот, физички работник е, полн со енергија, кога ќе ме грабне, а бе три дена неможам да одам. – Еее, а оној мојот прав поет е, романтична душичка, тивка музика, свеќи, вино, нежност, а бре што да ви кажувам убавини. – А оној мојот политичар е, ќе ме седне на кревет и цела вечер ми зборува колку убаво ќе ми биде.

Се собираат Македонец, Слoвeнец и Шваjцарец и добиваат задача за 7 минути да испеглаат кошула, да изедат едно парче леб и да имаат секс.
Прв Шваjцарецот, зел да пегла и додека да го изеде лебот поминало времето. Каj нив работата е на прво место.
Слoвeнецот, се наjал и додека да jа испегла кошулата поминало времето. Каj слoвeнците на прво место е храната па за друго ако има време.
Македонецот на ред, зeмал лебот во раце, дава на жената да jа пегла кошулата, а во исто време прави секс со неа.
Кое е наравоучението?
– Ако не ги заебеш работниците нема да има леб за тебе

Малиот Трпе се враќа од школо.
Тато, учителката прашуваше за тебе.
– Ууу стварно, а што?
– Сакаше да знае од каков мајмун потекнувам!

Овчарот Трпе се оженил. Бидејќи работата му била да ги пасе овците во планина се договорил со жена му кога ќе пукне со пушката оваа веднаш да дојде и да имаат секс.
Еднаш така било, вторпат исто, третиот пат овој пукал, пукал, жена му никаде ја немало. Се симнува Трпе лут од планината, влегува дома, и го прашува татко му.
– Кај е онаа мојана, цел саржер потрошив!
– А бе сине откако почна сезонава на лов, онаа твојана не се прибра дома.

Цветлп бил на службен пат, налетал на проститутка и ја прашал:
– Колку пари?
– 100 евра.
– Важи ама да водиме љубов на македонски начин.
– Нема проблем. Што се не сум преживеала па ке помине и тоа.
По бурната ноќ проститутката го прашува:
– Се беше супер ама што беше работата со секс на македонски начин?
– Ништо особено тоа значи дека ќе ти платам утре.

Оди госпоѓа на лекар со пликови на рацете и лекарот и вика:
– Знаете госпоѓо, има и други пози освен кучешка.
– Да, ама доберманот мој само таа ја знае.

Оди девојка на лекарски преглед и лекарот ја прегледува со сите тестови, па на крај и со тест за бременост. Се враќа тој со резултатите и и вика:
– Откривме што ви е. Вие сте бремена.
– Јас… трудна???… Нема шанси.
– Како нема шанси? Трудна сте.
– Не бе докторе, грешка си.
– Грешка не сум. Активни сте сексуално, нели?
– Не, јас само лежам.