Вицови

Човек влегува во ресторан и прашува:
– Што може кај вас најбрзо да се добие?
– Само сметката господине.

Си биле Албанец, Србин, Црногорец и Македонец на донаторска конференција во Америка. На враќање решиле да поминат од кај Бразил, да се прошетаат малку. Арно ама кога крстареле по Амазон ги нападнале крокодили и ги изеле!
Едниот крокодил се жали:

Повеќе…

Прават муабет Англичанец,Французин и Арап.Досадно им било па англичанецот вика
-Абе ај ќе играме голф.
Другиве двајца викаат-Е што е тоа голф,како се игра?
Англичанецот-Епа требаат стапови,топки и дупки.Еве јас имам стапови!
Французинот-Еве јас имам топки за да играме.
Арапот-Ај јас си отидов!

Си прават муабет христијанин,муслиман и шеик некој!
Христијанинов вика-Јас имам 5 деца.Ќе направам уште едно,го ставам на гол и имам хокеј екипа.
Муслиманот вика-Јас имам 10 деца.Ќе направам уште едно,го ставам на гол и имам фудбал екипа.
Шеикот вика-Јас имам 5 жени.Земам уште една,ја ставам во ќош и играм биљард!

Разговараат две невести.
– Слушнав си се омажила за боксер. Среќна си со него?
– Супер е, а и не е досаден.
– Како тоа?
– Кога и да се врати дома секогаш изгледа поинаку.

Некое девојче имало излез надвор до 9 саат, и татко и никогаш не ја оставал да седи повеќе. Еден ден девојчето го моли татко и да ја оствави до 12 саат, бидејки другарка и имала роденден. Татко и се согласил и ја пуштил.
Поминало 12, ќерката уште ја немало, поминало и 1, 2, 3, 4 и уште ја немало да се врати, и кога накај 5 сабајле еве ја таа си доаѓа.
Таткото: Кај си мори ти до сега?
Ќерката: Ама чекај да ти кажам…
Таткото: Што ќе ми кажеш те нема цела вечер!
Ќерката: Ама, тато ме силуваа…
Таткото: (се дере)Немој ти мене ме силуваа, силувањето е 5 минути работа, што се стори до сега.

Цветко се жали за своето работно место.
– Не можам веќе да издржам, ме отекоа, само нешто ме прашуват.
– А што работиш?
– На шалтер за информации.

Ја прашала Трпана својата мајка:
– Мамо, може ли да одам со Трпе во кино?
– А кој филм ќе го гледате?
– Некој хорор.
– Е не може, да се уплашиш таму, па да му се доближиш и да се гушкате.
– Може ли тогаш да гледаме некој љубовен?
– Љубовен? Нема шанси, па после да се бацувате во сред кино.
– Добро мамо, а може ли барем да гледаме некој смешен?
– Е тоа може.
И кога се вратила Трпана од кино, мајка и ја прашала како си поминале:
– Па знаеш мамо, да не ме држеше Трпе цело време за дунда, ќе се измочав од смеење.

Си биле Американец, Русин и Македонец и ги пратиле на месечината. По неколку дена им се јавуваат овие од земјава и им викаат:
– Абе што ви треба да ви пратиме по ракета?
Прв американецот:
– Абе ја сакам една ракета со виски,
Втор русинот:
– Јас сакам една ракета со Вотка!
И на крај Македонецот:
– Абе јас сакам една ракета со цигари.. пуна.. Им пратиле што им пратиле.. и после 1 година се вракаат на земја.. и американецот и русинот се гушнале и пеат нешто оде македонецот изнервиран до максимум и се дере:
ДАЈТЕ МИ УПАЉАЧ ДА ЗАПАЛАМ!!!

Го прашуваат на школо малиот Трпе како умрела баба му!
-Умре од секс, им рекол тој!
-Е како може да умре од секс?
-Епа така,се сјеба по скали

Одат два петли по улица и едниот му вика на другиот: -Ај одеме во месара да гледаме голи женски!

– Зошто плавуша става џоинт меѓу гради?
– За да ги надува.

– Зошто застанала мандарината?
– и снемало сок.

– Што е разликата помеѓу Порше и плавуша?
– Поршето не го даваш на пријатели.