Вицови

-Има два вида на мажи:
-Oние кои ги изневеруваат своите сопруги. . .
-И оние кои не ги изневеруваат? Довикува некој.
-Не, туку кои велат дека тоа не е вистина!

После првата брачна ноќ жената му вели на Бил Гејтс:
– Сега знам зошто те викат MICROSOFT

Оди програмер на бензинска и му вели на продавачот:
– Ве молам наточете ми гориво!
-Каков 95 или 98?
-Што? Зарем немате XP!!!?

Некој дечко си имал девојка што се викала Wendy.И бидејќи многу ја сакал си го истетовирал името на кур ама целото име се гледало само кога му бил дигнат.
Кога му бил спуштен се гледале само W i Y!
Еден ден отишол дечкото на нудистичка плажа и таму гледа еден црнец и тој на курот имал тетоважа и кај него исто се познавало само W i Y!
Типов го прашал црнецот:
– Абе и твојата девојка да не се вика Wendy?
Црнецот му рекол:
– Не бе,јас имам истетовирано: Welcome to Jamaica and have a nice day!

Шетаат малиот Трпе со татко му и Трпе цело време прашувал нешто.
– Тато, што е она?
– Тоа е црква сине, таму се оди за празници, за крштевки…
– А тато, што е она? И покажува на јавна куќа.
– Ееее тоа ти е сине мало, скапо ама слатко задоволство.
И стасале дома и татко му му дава 100 денари да си купи нешто.
И нормално Трпе право отишол кај малото слатко задоволство. Ги ставил парите на шанк и побарал нешто слатко. Жената кога го видела му намачкала три лепчиња со џем. Овој двете веднаш ги изел а на третото само го излижал џемот. Кога дошол дома кажал на татко му дека бил на тоа слаткото место и на овој му паднало мрак на очи.
– Тато, двете ги мавнав како од шала, а за третата немав сила па само ја излижав.

Тргнале Трпе и Трпана на крстарење околу светот со луксузен брод. Така една вечер додека вечерале во ресторанот Трпе рекол:
– Замисли Трпано, оној бродскиот доктор се фалел дека успеал да ги легне сите жени на бродов, освен една.
– Ах, тоа мора да е онаа одвратната баба што седи сама на шанкот.

Цветко влегува во соба мртов пијан.
– Жено помагај се ми се врти!
– Е па седи на фотељана.
– Еве чекам да ми наиде!

Мајка и син стојат пред излог со скапоцени бунди.
– Ах, колку би сакала една ваква бунда!?
– Мамо, не се секирај, тато ќе ти ја купи!
– Е сине, сине, да го чекав татко ти и тебе ќе те немав!

Малиот Трпе ја прашува мајка си.
– Мамо, на тато му помина проливот?
– Каков пролив, нема татко ти пролив.
– Е како нема, вчера вечер те чув кога му кажа на тато: "Кога ќе ти се стврдне тоа гомно веќе"

Некоја овца се заглавила помеѓу ограда некоја
Поминува американец и си вика "ех, како не беше Мерлин Монро"
Поминува французот и си вика "ех, како не беше Брижит Бардо"
Поминува Цветко и си вика "ех, како не беше сега ноќе"

Сообраќаец сопрел некој возач кој му бил сомнителен.
– Дувнете овде ве молам – му вели на возачот, подавајќи му балон за алко-тест.
– Не можам, имам астма, еве лекарско уверение….
– Тогаш ќе морате да дојдете со мене во станица за да ви земеме крв.
– Не може ни тоа, имам хемофилија.
– Ајде тогаш одете по белава линија десетина чекори.
– Не можам, пијан сум.

Каков е лепрозен кога се бања?
– Како шумеча таблета

Еден човек доаѓа во едно село, среќава двајца селани на сред село и му се обраќа на едниот.
– Каде е кметот?
– Сее!
– Сее? Сред зима?
На тоа се надвоврзува другиот селанец:
– А бе што го прашуваш него, он неможе да каже Р!

Одат на полагање Струмичанец и Радовишанец.
Радовишанецот прашува:
– еј,псссс кој е одговорот на третото прашање.
– Це бе.-вели струмичанецот
– Це или бе?
– А бе це.
– уф мајката А,БЕ или ЦЕ? -збунето прашува Радовишанецот.
На тоа се изнервирува Струмичанецот и му вели:
– А бе це бе ееееее.