Вицови

Оди дете во трафика и и вика на продавачката:
– Тетке дадете ми Вечер.
Продавачката му одговара:
– Ти мали тоа на мајка ти да и го кажеш!

Некој фраер на алатката му пишувало AIDS и легнува со типка и оваa почнува со процедура на зимање во уста кога гледа пишува AIDS. Скокнала типкава спремна да се тепа зошто не и кажал дека има сида. Фраеров онака кул и вика:
– Не се секирај ма кога ке се крене пишува ADIDAS!

Зошто умрела лезбејската верзија за пепелашка?
– На сред секс вибраторот и се претворил во тиква

Професорот седи во менза и јаде. Доага студент и седнува до него.
А на тоа професорот вели:
– Од кога орелите и свињите јадат на иста маса?
Студентот го погледнува си го зима јадењето и му вели:
– Добро тогаш ке одлетам на друга маса!

Како црногорецот прави чај?
Седи пред липата и чека да заврне дожд.

Три мачки си прават муабет:
Првата: Јас ќе имам сијамски мачиња!
Втората: Јас ќе имам персиски мачиња!
Трета: Јас незнам какви мачиња ќе имам, главата ми беше во конзерва!

Како се вика многу црн циган?
– Цигара.

Излегува полицаец од пекара и му вели на колегата:
-Ако погодиш колку кифли имам во џебот ќе ти ги дадам и двете.

Влегува полицаец во метро и му вика на шоферот:
– Следи ја црната кола!

Влегува полицаец во бурекџилница. Застанал во редот и чека и некое дете пред него вика четврт со месо, а полицаецот од позади се дере ТРЕТ СО СИРЕЊЕ!

Машиновозачот Трпе го судат затоа што со цела композиција при голема брзина влегол во поле со пченка.
– Добро бре Трпе, како успеа со толкаво големо искуство, да излезеш од шини.
– Е како да не излезам, кога на шините ја видов жена ми!
– Па што не ја згази!!!
– Е како да ја згазам кога почна да бега накај полето!

Еден млад поп имал трема пред првата своја миса, и се обраќа кај постариот поп за совет. Овој му кажал да дрмне некоја ракиичка. Овој дрмнал 6-7 и отишол на миса.
После мисата младиот поп прашува:
– А, кажи каков бев?
– А, бе, супер беше како за прв пат, само што Исус не го предале партизаните туку Јуда, а Ева на Адам му дала јаболко а не секс, и на крај се вика Амин а не фајронт!

Трпе му се жали на пријателот:
– Знаеш што, мојава жена секој ден оди од кафана у кафана.
– Што бе, да не пие?
– Не, ме бара мене!

Малиот Трпе го поминал викендот на село кај баба му. Во понеделник учителката го прашала како си поминал и што видел на село:
– Видов многу гуски, патки и кокошки. Исто така видов и еден многу болен петел.
– А, од каде знаеш дека петелот бил болен?
– Па стално некоја кокошка го носеше на грб!