Вицови

Разговараат татко и син:
– Тато, ај бе купи ми тротинет!
– Синко, немам пари, нема тротинет.
– Ајде бе тато, сите деца имаат.
– Ама ти не си како сите деца.
– Тато беее …
– Марш бре у п…. матер, Нема тротинет.
Детето разочарано излегува во дворот и го гледа петелот како ги брка кокошките и им се качува. Зело тоа еден камен, го ѕвекнало петелот по глава, тој "капут", а детето коментира:
– Маме ти е…, ако јас не возам тротинет, и ти нема да возиш кокошки.

Питач му вели на циција:
– Дај, те молам десет денари за леб.
– Прво да го видам лебот.

Двајца дрво пијани седат на улица… По некое време здогледуваат некој полицаец како оди накај нив…
– Гиго, Гиго… ти гарантирам дека полицаецов што иде навака е педер!
– Зошто мислиш така?
– Гледај колку жени шетаат наоколу, а овој ќе видиш, баш нас ќе ни се закачи!

– Аман докторе, дојдов на операција на крајници, а вие ми го извадивте и слепото црево?!!!
– Е да… Колегите ми аплаудираа на првата операција, па морав нешто да направам на бис.

Некоја жена си купила детектор за лаги. Го донела дома и почнала да го испитува синот:
– Што доби на тестот по математика?
– Петка.
Детекторот почнал да свири.
– Добро де, тројка добив!
Детекторот: Бииииип!
– Мамо кец добив ама ќе го поравам.
Мајката: Јас кога одев на школо сите ми беа петки.
Детекторот почнал да пишти.
Таткото: Кога јас одев на училиште…
Детекторот речиси експлодирал.
Синот: Тато па ти не си одел на училиште!
Таткото: Сине, немој да ме зезаш, па јас сум ти татко, што мислиш на кого си ти?
И тогаш детекторот експлодирал!

Четворица во соба а само еден работи?
– Три државни службеника и клима уред.

Доаѓа Мујо дома, ја наоѓа Фата никаква, неуредна и со сожалување и вели:
"Фато, зошто си таква? Мојата секретарка е секогаш уредна, нашминкана, дотерана. Ситна работа, ама многу значи."
Утредента истата сцена. Фата неуредна, а Мујо пак и вели:
"Фато, дај среди се малку. Мојата секретарка е секогаш дотерана. Ситница, ама многу значи."
Третиот ден доаѓа Мујо од работа, а Фата ја псма дома. Доаѓа дури вечерта и Мујо ведпаш ја прашува каде била.
Фата му одговара:
"Бев кај комшијата Хасо. Неговиот е 2 цм подолг од твојот. Ситна работа, ама многу значи."

Прослава на Нова Година во едно претпријатие. Во една канцеларија е темница и се слушаат воздишки:
– Ох, Цветко, Цветко! Никогаш… не си ме… љубел вака… Дали е тоа… поради ова новогодишно… расположение?
– Кој знае, можеби е затоа што не сум Цветко.

Оди Трпе на лекар и се жали:
– Докторе, веќе не ми се дига на жена ми.
– Како бе не ти се дига. Ај донеси ја жена ти утре да видиме што е работата.
Доаѓа Трпеица следниот ден и лекарот и вика:
– Ај сега соблечете се. Свртете еден круг околу ординацијава. Наведнете се малку. Добро, може да се облечете.
Се облекува Трпеица, а лекарот му се врти на Трпе:
– Трпе, не бери гајле, совршено си здрав. И мене не ми се дигна на жена ти.

Се шетаат Адам и Ева низ градината и разговараат:
– Ева ме сакаш ли? – прашува Адам.
– Те сакам, а кого друг би сакала!

Влегува пијаница во такси и вика:
– Вози на железничка станица.
– Па, веќе сме на железничка станица.
– Еве ти пари и друг пат немој толку брзо да возиш!

Се сретнале зебра и магаре. Зебрата го прашува магарето:
– Што животно си ти?
А магарето:
– Соблечи ги пижамите, па ќе ти кажам.

Жената му вели на мажот:
– Леле колку сум среќна што се врати!
– Што така?
– Па, на радио рекоа дека некој пијан идиот се удавил во реката.

Докторот му вика на Трпе дека треба жената три пати неделно да добива секс, понеделник, среда, и петок.
– Добро, во понеделник и среда ќе ви ја носам, а во петок ќе мора сама да си доаѓа!