Вицови

Зошто плавушата почнала да учи математика?
– Зошто го видела маж и со две непознати.

Влегува наркоман во црква и му вели на попот.
Чао нинџа, станчево ти е супер ама овоа постериве ти се малку излижани.

Си биле двајца другари, а после 13 минути дошол третиот.

Земал зајакот трча у шумата, како џогира и го глеа волкот пуши џоинт. Му вика немој бе волчко тоа лошо е за тебе, дај дојди со мене ке трчаме, во здраво тело здрав дух. Го глеа волкот зачудено и вика ај што му ебеш матер. Трчаат двајцава ја гледаат мечката линии праи, шмрка ко луда. Зајаков и вика, немој бе мецо дојди ке трчаме, знаеш нечини тоа за тебе, во здраво тело здрав дух. Гледа мечкава ај што кур си вика. Трчаат овие сите го глеаат лавот се фикса, и зајаков пак коа немој бе лаву ова она, го разубедиле и лавот. И као џогираат сите и два бува на дрво праат муабет. Едниот му вика на другиот: Види го зајаков пак е на спид па ги трча животниве

Што е плавуша без мобилен?
– Пичка без везе!

Зошто плавуша ги отвара нозете кога паѓа од висина?
па нели секоја книга се отвара таму каде што е најчесто читана!

Зошто плавуша кога се гледа во огледало ги затвара очите?
– Затоа што сака да се гледа себеси како спие.

– Што станува кога плавуша ќе премине граница на некоја земја?
– Просечниот коефициент на интелигенција на едната земјата расте, а на другата се намалува.

Стојат Мујо и Хасо на даската за скокање на скокалницата над базенот и се спрема Мујо да скокне. Хасо му вели: Кога те гледам вака ми личиш на орел.
– Заради фигурата тоа?
– Не заради ноктите на нозете.

Како го викале Никола Тесла на галено?
– Коле Мотичето.

Кое е најдемократското парче облека:
– Градникот – ги поттиснува големите, ги подига малите и масата ја држи на купче.

Зборуваат две плавуши по телефон.
– Добар ден, дали е тоа телефонскиот број два, два, шест, еден, два, седум!
– Не, ова е двеста дваесет и шест, сто дваесет и седум!
– Упс, извинете што ве разбудив.
– Нема врска и онака ѕвонеше телефонот!

Оди малиот Трпе во јавна куќа, а газдарицата го прашува:
– Што сакаш бе мали?
– Дајте ми девојка со СИДА.
– Ама, како така, тоа е опасна болест, не е добро таква девојка да бараш.
– Не берете вие гајле, само дајте ми девојка со СИДА.
Газдарицава се сложува и оди да бара девојка, а Трпе за тоа време си мисли:
– Ја ќе се изработам со девојкава и ќе добијам СИДА, ќе одам после и секретарката на татко ми ќе ја поминам, она ќе добие СИДА. Секретарката ќе му ја пренесе на татко ми, татко ми на мајка ми, мајка ми ќе му пренесе СИДА на комшијата, па ќе види он после на кого му ја буши топката.

Запира полицаец маж и жена за брзо возење, па го прашува мажот:
– Ти бе, пијан возиш, а?
– Добро де, се напив малце.
– Жена ти нема возачка?
– Има.
– Па, што не и дадеш нејзе да вози?
– Абе, ја ако сум пијан, не сум будала.