Вицови

Двајца другари се испијаниле во кафич и почнале да се зафркаваат меѓу себе. Едниот ја пружа раката и го погалува другиот по ќелавата глава, па коментира:
– Абе тебе главата ти е ко газот на жена ми.
Се фаќа и ќелавиот по глава, па додава:
– Види стварно!

Двајца пријатели разговараат:
– Знаеш дека во пивото има женски хормони?
– Па, да. После 5-6 пива, почнуваш да збориш глупости, да плачеш без потреба и ужасно да возиш.

Влегува плавуша во аптека и прашува:
– Дали имате екстра-големи кондоми?
– Да, имаме. Сакате ли да купите?
– Не, благодарам. Ќе ви пречи ли ако седам покрај вратата и чекам некој да купи од нив?

Мујо му раскажува на Хасо:
– Абе што ти е Германија. Одиш во хотел, јадеш колку сакаш, пиеш колку можеш, после одиш и спиеш, а сабајле кога ќе си одиш ништо не плаќаш и уште ти даваат 100 марки.
– И ти се ова си го видел?
– Не бе, Фата ми кажуваше.

Докторе, што да правам, си ја скршив раката на повеќе места.
– Е па, не одете веќе на тие места!

Жената го чека својот маж програмер кој се враќа од работа…
– Здраво душо, се логирам.
-Што мислиш за нова перална мажу?
-Internal error, Out of resources.
-Дај ми ја кредитната картица, сакам да одам во шопинг.
-Sharing violation, access denied…
-Ме сакаш ли како компјутерот или ти служам само за забава?
-Too many parameters…
-Погрешив што се омажив за тебе!
-Data type mismatch…
-Ти си тотално луд!!
-…by default.
-Што е со твојата плата?
-File in use. Try Again later.
-Што се случило сабајлево со колата?
-System is unstable. Press CTRL+ ALT +DEL to reboot.
-Сакаш ли уште малку вино?
-File system is full.
-Што мислиш за мојата фамилија?
-Unknown virus.

Како луѓето од различни професии ловат слонови?

–Математичар
Оди во Африка, отфрлува се што не е слон и го лови она што ќе преостане.

–Искусен математичар
Се обидува да докаже дека постои барем еден слон, па потоа ја продолжува горенаведената постапка.
Повеќе…

Полага Цветко тест за шумар. Испитувачот го прашува:
– За да положите на испитов, мора да ми наброите барем пет диви животни.
– Нема проблем. Волк, лисица и три мечки.

И купил мажот на жената тегла мед за 8 Март, па и вика:
– Ај доста јадеше гомна цела година, еве, заблажи се малце.

Се среќаваат двајца Белграѓани во Скопје и се договараат за вечер:
– Да се наџемо код коња у чаршији?

Повеќе…

Му било роденден на мечокот, па ги собрал сите животни и им рекол:
"Сите сте поканети, ама ако ми донесе некој од вас глуп поклон, ќе го ставам преку скут, ќе го извадам "Стојко" и ќе ве швркам со него."
Доаѓа Лисицата, му носи ДВД. Овој радосен, збеснува. Доаѓа Волкот, му носи дискмен. Медо пресреќен, делириум го дрма, кога ете ти го Зајко иде и му носи моркови. Медо спиздел, го грабнал за уши, го натртил и почнал да го шврка. Зајко сирот, урла, пишти и одеднаш почнува да се смее на цел глас. Медо го прашува: "Што ти е бе будала еден, зарем не те боли?", а Зајко му вели: "Ме боли бе, ама ене го иде Ежот и ти носи мушмули за поклон".

Си биле Русин, Американец и Македонец и се натпреварувале чив национален алкохолен пијалок е најсилен.
Пие Американецот 10 чаши виски, му поставуваат еден стол и го прашуваат колку стола гледа. Гледеа овој се приклатува и вика дека му се гледаат 3.
Пие сега Русинов 10 вотки. И за истиот стол вели дека му се гледаат 4-5 стола.
Дрма нашиов 5 ж´ти. Го прашуваат колку стола гледа, а овој:
– Во кој ред ве молам!