Вицови

Оди Стојан на гости кај братучед во Хрватска и заѕвонува на врата:
-Тко је?
-ТСтојан.

– Зошто црвените орхидеи се црвени, а жолтите жолти?
– Да се разликуваат.

Тројца преживеани бродоломци на пуст остров нашле златна рипка. Рипката им рекла дека на секој од нив ќе му исполни по една желба.
Првиот: Јас сакам да си одам дома
Вторниот: И јас.
Третиот: Е, што ќе правам јас сам тука. Нека се вратат другарите.

Го прашуваат еден милионер како се збогатил:
– Прво најдов една рѓосана игла. Ја исчистив и ја трампав за две рѓосани. Ги исчистив нив, па ги трампав за четири рѓосани…. и така неколку години додека не умре баба ми и ми остави неколку милиони.

Како мука црна крава:
– Мууууу ман!

Си биле двајца без тројца и отишле во минус.

Застанала плавуша пред трафика:
– Дајте ми еден кондом.
– Да ви го завиткам или…?
– Не фала, за овде ми е…

Три мравки снимале филм на водопад.
Првата скокнала и се удавила.
Втората скокнала и се удавила
Третата скокнала и не се удавила.
– Зошто?
– Затоа што имала главна улога.

Се сретнале зебра и магаре. Зебрата го прашува магарето: – Што животно си ти? А магарето: – Соблечи ги пижамите, па ќе ти кажам.

Решаваат плавуши крстозбор и едната прашува:
– Како е правилно, Ирак или Иран?

На испит на филозофски, професорот го прашува студентот:
– По што ќе познаете дали некој човек е глуп?
– По глупите прашања што ги поставува.

Жената му вели на Цветко:
– Леле колку сум среќна што се врати!
– Што така?
– Па, на радио рекоа дека некој пијан идиот се удавил во реката.

Цветко ќарил некоја плавуша.
И после добриот секс, на плавушата и текнало:
– А бе да не имаш сида?
– Не, а што ти текна?
– Не би сакала пак да добијам!

Полицаец на работа на стадион, за време на утакмица се туфка ли туфка, па на крај изнервиран станува и вика:
– Па добро бе мајку му стара, не може ли да ќутите и да навивате!!!