Вицови

Разговараат две кокошки:
– Сигурно имам температура.
– Од каде знаеш?
– Па, снесувам само варени јајца.

– Што е разлика меѓу падобран и кондом?
– Па, ако падобран се дупне, еден живот помалку. Ако кондом се дупне, еден живот повеќе.

Цветко бил пред умирање. На постелата, сакајќи мирно да оди на оној свет,  ја прашува жена си:
– Жено, дали ти некогаш си спиела со некој друг?
– Абе, би ти кажала, но што ако не умреш.

– Како велешанец врши самоубиство?
– Дише воздух.

– Како абортира плавуша?
– Се качува на кров и го тепа штркот.

Може ли плавуша да не забремени ако користи аналгин?
– Може, ако го држи меѓу нозе и пази да не и падне.

Се шетале две зрна песок низ пустина и едното му рекло на другото:
– Не се врти, мислам дека некој не следи.

– Зошто кравата гледа тажно?
– Па и ти ќе гледаш тажно да те влечат за цицки секој ден, а да те сексаат еднаш годишно.

Штрумфета останала бремена. Веле-штрумф ги собрал сите Штрумфови и ги прашал:
-Кој и го штрумфна на Штрумфета безштрумфно гумче?
Штрумфот што мрази рекол:
-Мразам штрумфни гумчиња.

Умрел човек и некој од фамилија оди во продавница да купи сандак. Влегува и го прашува продавачот:
– Колку е овој сандак?
– 1500 марки.
– А овој?
– 1000 марки.
– Добро бе, немате ли нешто поефтино.
– Еве, овој овде е само 500 марки.
– Многу бе човек, дај нешто поефтино.
Продавачот веќе видно изнервиран:
– А здрвен ли е мртовецот?
– Да, целиот е здрвен.
– Е, па донеси го овде, за 50 марки ќе му зашрафиме рачки.

Си биле два коња на ливада:
– Уф, што е добра тревава.
– Да, бе… ај смотај ми уште една.

Жената му се дере на мажот:
– А, бе, мажу, колку си глуп, поглуп не можеш да бидеш! Ууууф, колку ме нервираш… Да имаше натпревар во глупост, второ место ќе освоеше!!!
– Зошто па сега второ место?
– Па, затоа што си глуп!

Оди Цветко на доктор и вика.
– Дајте ми од тие апчињата за спиење што пред два дена и ги дадов на жена ми.
– Зошто?
– Пак се разбуди!

Двајца млади ловџии го запознаваат најстариот ловџија во друштвото и од почит го прашуваат која му е најстрашната ловџиска приказна.
Почнува стариот:
– Еее, 44 година отидовме во Африка да ловиме лавови. Немавме среќа два дена, арно ама третиот ден си стојам јас потпрен на едно дрво со цигара во уста, кога пред мене излегува најголемиот лав што сум го видел и прави РУАУУУУУ!!. И… јас се посрав во гаќи.
Еден од младиве веднаш реагира:
– Па видете, и јас да бев на ваше место, ќе се посерев во гаќи.
– Не тогаш бе. Сега се посрав, кога реков РУАУУУ!