Вицови

– Што да правиш ако плавуша фрли осигурач накај тебе?
– Бегај подалеку, има граната во устата.

Се качува Цветко на воз,влегува
во купето и гледа пет црнци:
-Овде нешто изгорело???

Паметен маж+Глупава жена
=романса
Паметен маж+Паметна жена
=афера
Глупав маж+Глупава жена
=дете
Глупав маж+Паметна жена
=шопинг

Доаѓа дечко во црква кај попот да се исповеда:
-Грешев оче,многу грешев со комшиката во шталата.
-А колку пати?
-Па јас дојдов да се исповедам бе оче,не да се фалам.

Маж и жена пред развод одлучуваат да посетат брачен советник и тој ги прашува:
– Добро сега, кажете ми во што е проблемот?
Жената одговара:
– Маж ми пати од прерана ејакулација.
Советникот се врти накај мажот:
– Вистина е ова???
Мажот одговара:
– Па не баш. Она пати, не јас.

Дечко и девојка отишле со кола на некое запуштено место надвор од градот и почнале да се љубат. Поминало малку време и девојката му вика на дечкото:
– Слушај, не ти кажав, ама јас сум проститутка и за ова што следи треба да ми платиш 50 евра.
Дечкото без проблем и плаќа и завршуваат работа. После сесијата пали цигара девојката и го прашува дечкото:
– Зошто не се движиме накај град?
– Па види вака, ја у ствари сум таксиста и патот до град ќе те кошта 60 евра.

Еден млад поп имал трема пред првата своја миса, и се обраќа кај постариот поп за совет. Овој му кажал да дрмне некоја ракиичка. Овој дрмнал 6-7 и отишол на миса.
После мисата младиот поп прашува:
– А, кажи каков бев?
– А, бе, супер беше како за прв пат, само што Исус не го предале партизаните туку Јуда, а Ева на Адам му дала јаболко а не секс, и на крај се вика Амин а не фајронт!

Некоја плавуша купила слагалица, ја сложила за три месеци и пукнала од радост, зашто на кутијата пишувало од 3-6 години.

Што е разликата помеѓу Градскиот трговски центар и Светскиот трговски центар во Њујорк.
– Нашиот има 3 ката повеќе.

Си доаѓа дома пензионер и гледа како некоја згодна девојка му го пребарува станот.
-Леле,дедо те молам не викај полиција,еве прави ми што сакаш,само немој да викаш полиција. Дедово среќен ја легнува,и пробува еднаш,два пати,три пати и на крајот вика:
-Море дај јас да си викнам полиција!

Зошто плавуша на сабајле си ги трие очите?
– Зошто нема јајца за да си ги почеша!

Разговараат две свињи:
– Ти што сакаш да бидеш кога ќе пораснеш?
– Па, се мислам меѓу виршла и домашна тенка.

– Зошто плавуша става џоинт меѓу гради?
– За да ги надува.

Имал некој човек три јајца, сретнал црнец и му се пофалил:
– Слушај, ја и ти заедно имаме пет јајца.
А црнецот одговара:
– Шо, ти ниедно немаш?