Вицови

Двајца млади ловџии го запознаваат најстариот ловџија во друштвото и од почит го прашуваат која му е најстрашната ловџиска приказна.
Почнува стариот:
– Еее, 44 година отидовме во Африка да ловиме лавови. Немавме среќа два дена, арно ама третиот ден си стојам јас потпрен на едно дрво со цигара во уста, кога пред мене излегува најголемиот лав што сум го видел и прави РУАУУУУУ!!. И… јас се посрав во гаќи.
Еден од младиве веднаш реагира:
– Па видете, и јас да бев на ваше место, ќе се посерев во гаќи.
– Не тогаш бе. Сега се посрав, кога реков РУАУУУ!

– Што да правиш ако плавуша фрли осигурач накај тебе?
– Бегај подалеку, има граната во устата.

Се качува Цветко на воз,влегува
во купето и гледа пет црнци:
-Овде нешто изгорело???

Паметен маж+Глупава жена
=романса
Паметен маж+Паметна жена
=афера
Глупав маж+Глупава жена
=дете
Глупав маж+Паметна жена
=шопинг

Доаѓа дечко во црква кај попот да се исповеда:
-Грешев оче,многу грешев со комшиката во шталата.
-А колку пати?
-Па јас дојдов да се исповедам бе оче,не да се фалам.

Маж и жена пред развод одлучуваат да посетат брачен советник и тој ги прашува:
– Добро сега, кажете ми во што е проблемот?
Жената одговара:
– Маж ми пати од прерана ејакулација.
Советникот се врти накај мажот:
– Вистина е ова???
Мажот одговара:
– Па не баш. Она пати, не јас.

Дечко и девојка отишле со кола на некое запуштено место надвор од градот и почнале да се љубат. Поминало малку време и девојката му вика на дечкото:
– Слушај, не ти кажав, ама јас сум проститутка и за ова што следи треба да ми платиш 50 евра.
Дечкото без проблем и плаќа и завршуваат работа. После сесијата пали цигара девојката и го прашува дечкото:
– Зошто не се движиме накај град?
– Па види вака, ја у ствари сум таксиста и патот до град ќе те кошта 60 евра.

Еден млад поп имал трема пред првата своја миса, и се обраќа кај постариот поп за совет. Овој му кажал да дрмне некоја ракиичка. Овој дрмнал 6-7 и отишол на миса.
После мисата младиот поп прашува:
– А, кажи каков бев?
– А, бе, супер беше како за прв пат, само што Исус не го предале партизаните туку Јуда, а Ева на Адам му дала јаболко а не секс, и на крај се вика Амин а не фајронт!

Некоја плавуша купила слагалица, ја сложила за три месеци и пукнала од радост, зашто на кутијата пишувало од 3-6 години.

Што е разликата помеѓу Градскиот трговски центар и Светскиот трговски центар во Њујорк.
– Нашиот има 3 ката повеќе.

Си доаѓа дома пензионер и гледа како некоја згодна девојка му го пребарува станот.
-Леле,дедо те молам не викај полиција,еве прави ми што сакаш,само немој да викаш полиција. Дедово среќен ја легнува,и пробува еднаш,два пати,три пати и на крајот вика:
-Море дај јас да си викнам полиција!

Зошто плавуша на сабајле си ги трие очите?
– Зошто нема јајца за да си ги почеша!

Разговараат две свињи:
– Ти што сакаш да бидеш кога ќе пораснеш?
– Па, се мислам меѓу виршла и домашна тенка.

– Зошто плавуша става џоинт меѓу гради?
– За да ги надува.