Вицови

Добиле Црногорците хуманитарна помош.И како обично бива,меѓу другото имало и непотребни работи како лажичиња за сладолед.Се чуделе што е тоа,кога на едниот му светнува. -А бре,да не е ова расад за лопати!

После подолго време дошол поп во некое градче. Се собрале полно луѓе за да се исповедаат.
– Попе, јас 12 пати го мамев маж ми.
Пресметува нешто попов и вика:
– Ти забранувам 3 месеци да не водиш љубов!
Влегува некоја друга жена.
– Попе, јас 10 пати го мамев маж ми.
После кратко пресметување.
– Ти забранувам 1 месец да не водиш љубов!
Влегува друга жена.
– Попе, јас 10 ипол пати го мамев маж ми.
Пресметува попов, смета и вика:
– Ај оди доработи се, тешко ми одат дропки!

– Мамо, мамо ме силуваше Црногорец!
– Е од кај знаеш дека беше Црногорец?
– Се морав да правам сама.

Професорката на факултет им рекла на студентите да напишат есеј.
– Во есејот треба да има мистерија, секс, религија и богатство.
Ете го Трпе по три минути.
– Готово, професорке!
– Е ајде да чуеме.
– Ох, господе, грофицата е тудна, кој ли го направи тоа?

Наидува глиста на тањир полн со шпагети.
– Лелее, каква журка!

Плавуша во Грција на одмор. И приоѓа некој Грк, и подава рака, и вели:
– Христос Пападопулос.
– Навистна Пападопулос!

Рамче и жена му сакале да пренесат твор преку граница, иако бил забранет пренос на животни. Пред граница:
– Жено бутај го творов во гаќи!
– Ама Рамче смрди многу.
– Бутај го мори!
– Ама смрди, труе…
– Абе бутај го, па ако треба и нека се отруе!

Влегува човек во берберница и прашува:
– Што бара ова кучево овде?
– Уво чека! – одговорил берберот.

Отишол Мујо на театар, па кога се вратил Фата го прашува како поминал:
– Море остај жено, досадно беше што да ти кажувам. Само на крајот беше интересно, кога делеа капути. Јас три си земав.

– Ало, дали е тоа Парламентот?
– Да повелете…
– Сакам да станам пратеник. Кој е условот за тоа?
– Ти бе, будала да не си???
– Да. Друго нешто треба?

Насуфи го унапредуваат во чувар на затвор.
– Г-не Насуфи, имате за задача меѓу затворениците да воспоставите ред и дисциплина!
– Нема проблем, кој нема да слуша, веднаш ќе го пратам дома!

Отишле три пара во ресторан. Секој од мажите сакал да и поласка на својата партнерка нарекувајќи ја со името на нешто што било на масата.
– Подај ми малку шеќер, шеќерче мое – рекол Французинот.
– Те молам подај ми малку мед, медена моја – рекол Англичанецот.
– Подај ми го парчето сланина… свињо! – викнал Македонецот.

Oтишол Цветко во Шведска и кога се вратил раскажува:
– Абе тие се 20 години поназад од нас!!!
– Е како е можно тоа? – го прашале комшиите
– Е кај нив се уште се е добро