Вицови

Oтишол Цветко во Шведска и кога се вратил раскажува:
– Абе тие се 20 години поназад од нас!!!
– Е како е можно тоа? – го прашале комшиите
– Е кај нив се уште се е добро

– На око тенка, на допир "полна рака".
– Да има работа, ама да е на боледување.
– Треба да е висока, но да е пониска од мажот.
– Мора да биде попаметна од мажот, но не смее да го покажува тоа.
– Треба да знае и без шеќер да свари слатко кафе.
– Да работи повеќе од мажот, но помалку да заработува.

Дошле зајакот и син му дома. Синот цел помочан, а таткото покакан.
Мајката зајчица ги прашува:
– Сине, побогу, што ви се случило?
А синот одговара:
– Ма остај, се помочав од страв додека мечката си го бришеше г'зот со тато.

Отишла Трпана кај некоја гледачка на карти:
– Госпоѓо, морам да ви кажам дека вашиот маж наскоро ќе умре.
– Тоа знам, а што викаат картите, ќе има ли истрага.

Се собрале сите апостоли на тајна вечера али во сегашно време. И така се распрашале што е во тренд и сите им кажале дрога. И така на тајната вечера земале сите видови дрога и почнале да се дрогираат. Кога сите се направиле стоун некој им звони на врата. Исус станува и отвара врата. Апостолите го прашуваат кој е и он им вика: Јуда со ентеше!

Влегува Цветко во кафана и прашува:
– Кој е овде посилен од мене?
Стануваат тројца батки:
– Ние сме!
– Е па, дојдете да го бутнеме југово.

– Зошто на Егејците им се големи носовите?
– Затоа што воздухот е бесплатен.

Професор прашува студент по медицина:
– Колега, како ќе познаете дали некоја жена е бремена?
– Па, ќе има голем стомак и пеги по лицето.
– Аха. А јас имам ли голем стомак?
– Да.
– Имам пеги по лицето?
– Да.
– Е, па, кога ќе чуеш дека сум се породил, дојди да ти напишам шестка.

– Како најлесно да удавиш плавуша?
– Стави и огледало во полна када.

– Зошто во град има се повеќе плавуши?
– Па, не знаат да се вратат дома.

– Што е тоа мало црвено, по малку бело?
– Мравка со нога во гипс.

Влегува ромка во автобус, купува карта и го прашува возачот:
– Може да замам цвеќе со мене?
– Може.
– Ружо, влагај.

Двајца ненормални играат фудбал. После некое време едниот извикува:
– ПОЛУВРЕМЕ!!! Сега ти си топката.

Разговараат двајца студенти:
– Абе, овој професоров е многу глуп.
– Зошто?
– Па научил 14 јазици, а се оженил со жена која не му дава до збор да дојде.