Вицови

Петгодишни Игорче и Маја ѕиркаат низ клучалката додека нивните родители водат љубов.
– Види ги ти нив! А нас не ни даваат ни прст во нос да ставиме.

Разговараат Трпе и Цветко
– Знаеш дека јас пред свадбата немав спиено со жена ми! А ти?
– Не знам, а кое и беше моминското презиме?

Две плавуши разговараат
-Што ли зборат машките кога се сами?
-Па, ваљда исто што и ние!
-Како не им е срам????

Воделе љубов глушец и слоница. Утрото глушецот кога се разбудил ја нашол слоницата мртва и си рекол:
– Е, што ти е судбина, за една ноќ уживање сега треба цел живот гроб да копам!!

Зошто плавуша носи наочари настомак?
– Има слепо црево.

На изложба на слики една девојка му вели на познатиот уметник:
– Јас би сакала нешто во масло, но ефтино.
– Па повелете во онаа продавница отспротива, таму имате сардини.

Еден човек на велосипед постојано ја преминувал границата со поголема вреќа на багажникот. Цариниците редовно ја прегледувале вреќата, но никогаш ништо не наоѓале во нејзе освен обичен песок.
– Па добро, сигурно не шверцувате песок? – нервозно го прашал цариникот кој секогаш се фаќал за вреќата.
– Не – одговорил мирно патникот.
– Ви давам чесен збор – инсистирал цариникот – дека ништо нема да Ви се случи ако ми признаете што шверцувате преку граница.
– Штом е така, тогаш ќе Ви кажам: пренесувам велосипеди.

Си биле будист, муслиман и хрисијанин разговарале кој бог е посилен се договориле да скокаат од авион и кој ке преживее:
– скока прв будистот и цело време вика буда буда буда буда…..и некако останува жив,
– скока втор муслиманот и цело време вика алах алах алах…. и на крај се удара во земја и умира,
– скока трет христијанот и цело време вика исус исус исус…. и кога доаѓа на педесет метри од земјата гледа дека нема ефект и почнува буда буда буда буда!!!

Службеник му се жали на шефот:
– Веќе 20 години работам во службава, зарем не можам да добијам мало зголемување на платата?
– Како, па веќе една година добивате во коверт 20% повеќе!
– Чудно, жена ми не ми кажала ништо за тоа!

– Кога ќе се мажите, мила госпоѓице? Веќе одамна сте свршени…
– Знам, но кога мојот пријател е пијан јас не го поднесувам, а кога е трезен тогаш тој мене не ме поднесува.

Жената оди на психијатар:
-Докторе, мојот маж полуде.
Не ми дозволува да правам палачинки!
-Тоа навистина е чудно. Јас на пример ги обожавам.
-Тогаш морате да ми дојдете на гости.
Имам три ормани полни со палачинки!

На конференција:
– Човек кој попушта кога не е во право – тоа е мудрец.
– Човек кој попушта кога е во право, тоа е…
– Оженет човек! – дофрла некој од слушателите.

Трпана му вели на Трпе:
– Дали се убави моите очи?
– Да!
– Дали ти се допаѓа мојата коса?
– Да!
– Личат ли моите заби на бисери?
– Да!
– А, дали имам убави нозе?
– Да!
– Ох, мили! Како умееш да се додворуваш!

Се шета Мујо по улица и ја сретнува Цеца.
Целиот редосен и вели:
"Цецо, жити мајка, сега ќе пројдам со девојка ми, па ако не ти е тешко те молам да ме поздравиш колку да испаднам фраерска фаца".
– "Нема проблем" – му рекла Цеца.
По некоја минута доаѓа Мујо со девојката, кога Цеца го поздравува:
– "Кај си бе Мујо, што правиш"?
– "Цецо, ај иди у курац веќе! Ти реков, имам девојка"!