Вицови

Чекаат македонците цел ден пред грчка амбасада. Излегува амбасадорот и овие му се жалат:
– Ај бе цел ден чекаме, нема смисла, побрзо може ли?
– Доста бе, ќе чекате! -И ги мава со камшик.
После некое време пак излегува, а овие пак се жалат:
– Де бе стварно нема смисла, може ли малку побрзо, окапавме тука?
Овој пак ги мава со камшикот и вика:
– Море ќе чекате дур не цркнете ако треба.
Излегува третиот пат и им вика на луѓето:
– Слушајте вака, сега сите ќе влезете, ама има еден услов. На почетокот на редот кај што ќе ви ги даваат визите има еден црнец и ќе мора сите да ве опне од позади.
– Лелеее, па нема смисла, дај ставете двајца црнци за побрзо да оди редот!

Што му се кажува на припадник на ОНА ако се пофали дека купил нова кошула?
– Ај па крв да ти се стори.

Како најлесно да убиеш ној?
– Ибламирај го на асфалт.

Трпана му вика на Трпе:

– Сакам да ми направиш црно дете! Трпе видел невидел решил да се распрашува и отишол во Косово кај Кфор и прашал еден црнец како се прави црно дете.

Црнецот му рекол:

– Многу лесно, голем ти е 25см? -Не 20.

А дебел ти 15цм? -Не само 10 (одоворил Трпе).

Црнецот: Епа, неможеш да направиш ти влага светлина.

Туристички водич им се обраќа на патниците во комбето.
– Е па господо, комбито вози само до тука, понатаму можат само коњи и магариња, па најљубезно би ве замолил да продолжите пеш!

Остарела некоја жена, па децата една вечер ја однеле во старачки дом, за подобро да се грижат за неа. Утрото, две сестри ја станале старата, ја избањале, ја облекле, ја најале и ја седнале на столица на терасата со поглед на прекрасна цветна градина. Поминало некое време, старицата почнала да се наведнува на едната страна. Го забележале тоа сестрите, притрчале и одма ја исправиле. Поминале уште пет минути, ете ја пак старата пак се наведнува сега на другата страна. Пак притрчале сестрите и ја исправиле. Така си правеле они некое време додека не дошле децата на жената. Ја прашуваат тие:
– Како си мамо, се грижат ли за тебе добро, ти се бендисува ли?
– Абе добро е све, супер е, само од сабајле не ми даваат да прднам!

Одат тројца наши познати политичари во јавна куќа.
– Јас сакам плавуша – рекол едниот.
– Јас сакам црнка – рекол вториот.
– А јас сакам со големи цицки и тесна дунда – рекол третиот.
После некое време овие двајцава го чекаат третиов. Кога од ходникот доаѓа една со големи цицки и тесна дунда и вика:
– Кај ми побегна оној со големите раце и малото куре?

Цветко нарачува чорба. Келнерот му ја носи ама и палецот го ставил внатре. На тоа Цветко револтирано:
– А бе мајсоре, што правиш бе, вади го тоа палецот од чорбата.
– Извинете ама мене докторот ми кажа палецот цело време да го држам на топло бидејќи имам чир на него.
– А да си го ставиш палецот во газот, таму е потопло!?
– Па до прееска ми беше таму!

Отишла лисицата кај волкот.
– Волку, ај научиме да читам , само ти знаеш да читаш во шумава?
– Ќе те научам, ама ако ми дадеш, одамна ти имам фрлено мерак.
– Манјачиште едно! – рекла лисицата и си отишла.
После некое време, лисицава си размислила и решила дека вреди да му даде на волкот за да научи да чита.
И така биднало. Волкот си го направил меракот и …
– Е па сега волку, бидна што бидна, ај да ме учиш да читам.
– Срце, јас сум Вук Јебач, а не Вук Караџич!

Зошто животот е курва?
– Зашто секогаш други ни го заебуваат!

Цветко новинарот на улица прави анкета за сексуалниот живот на пензионерите и прашува еден дедо каков е неговиот сексуален живот, а тој одговара:
– Епа јас кога ќе станам од сабајле одам по леб и млеко, па го носам внучето во градинкка, па одам на пазар, па потоа го земам внучето од градинка, па одам да докупам уште нешто, па….
Новинарот го прекинува:
– Ама извинете јас ве прашав за сексуалниот живот, а не за…
– Е синко, денеска мене така ме ебаваат…

Ќерката станува полнолетна, па мајката ја советува пред излегување:
– Сега можеш да најдеш дечко, но мора да внимаваш на некои работи: кога ќе најдеш некој да ти се допаѓа, тој мора како прво да биде штедлив, како второ да биде глупав и како трето не смее да биде некој заводник, кој си го истрошил алатот на други жени.
И отишла ќерката и наредниот ден и раскажува на мајка си:
-Мамо, веднаш најдов баш онаков каков што ме советуваше. Ми приоѓа еден, ме фати за рака и ме одведе во хотел. И наместо да земе двокреветна соба, тој зема еднокреветна-значи дека е штедлив.Потоа, наместо да ми ја стави перницата под глава, тој ми ја стави под газот-значи дека е глупав. И на крај, мамо, го извади алатот, а тој потполно нов, во целофан, неотпакуван…

Зошто црнец кога јаде чокладо обавезно става бели ракавици?
– За да не си ги изеде рацете!

Цветко фатил такси, ама имал само 30 денари и го молел таксистот за тие пари до дома да го однесе.
Таксистот на тоа возбудено:
– Јас треба на децата леб да им купам.
– Е добро де, ќе почекам, не се брзам толку!