Вицови

Сурова вистина:
Изјава на пензионер:
– Точно е дека јас не знам што е тоа интернет, ама ни вие еден ден нема да знаете што е тоа пензија.

Платен убиец нарачува погребен венец со лента.
Продавачката прашува:
– Што да пишува на лентата?
– Напишете „Извини пријателе, се препознав!

Во Норвешка имало 1% неписменост… Ееее кај се нема да отиде нашиот народ.

Еден фоторепортер добил задача да го сними шумскиот пожар кој беснеел на блиската планина. Бидејќи сакал да направи добри фотки, тој тргнал кон аеродромот, таму видел мало авионче, се втурнал во него и му рекол на пилотот:
– Бргу, летај над пожарот.
Пилотот се зачудил, но послушал. Кога биле точно над местото каде што бил пожарот бил најразгорен, пилотот прашал:
– А нели е тука малку опасно?
– Опасност е моето второ име. Јас сум најдобриот и најавантуристичкиот фоторепортер на светот.
– Чекајте, чекајте… Сакате да кажете дека вие не сте новиот инструктор по летање?!

Трпе многу често каснел на работа. Шефот му се заканил дека ќе го избрка од работа ако закасни уште еднаш.
Си купил Трпе будилник и едно време ставувал на време, ама една ден станал во 7:45, а на работа требело да биде во 7:30.
Исплашен иде кај комшијата кој бил заболекар и му вика:
– Комши, ај те молам брзо извади ми два заба, и намачкај ме на лицето со крв како да сум имал некаков инцидент.
Откако завршил, докторот му вика:
– Готово комши, 2000 денара.
– Зошто бе комши, нели е 500 денари од заб?
– Да, ама денеска е недела!

Цветко се јавува во полиција:
– Ало! Полиција?! Сакам да пријавам дека жена ми исчезна.
– Ќе ни дадете податоци и опис…
– Да, ќе ви кажам како изгледа само ако она не го види описот после…

Трпе на работа го прашува директорот:
– Директоре, годинава ќе давате К-15?
– Ние не, ама на YouTube ги има сите клипови…

Новинар прашува Кавадарчанец:
– Која болест попрво би а имале, Паркинс или Алцхајмер?
– Па Паркинс се знае….
– А зошто Паркинс..
– Па поарно да ми се истуре пола чаша rakija, отколку да заборавам кај ми е цело буре!

Четворица мажи на различна возраст после бродолом падне на пуст остров. Откако го обиколиле островот, виделе дека во непосредна близина има друг остров, кој бил населен само од голи жени.
20-годишниот:
– Да пливаме до таму! – и се фрлил во водата.
30-годишниот:
– Може да има ајкули… Да направиме сплав!
40-годишниот:
– Како па да не! Ќе сме пливале… Тие нека дојдат!
60-годишниот:
– Што ќе пливаме натаму-наваму, кога и одовде сè гледа добро…

Трпе оди на доктор и прашува:
– Докторе, кажи ми на чист македонски јазик, што ми е?
– Многу пиеш, брат!
– А сега повтори ми го пак на латински. Сепак треба да ѝ кажам нешто на жена ми.

Трпе оди со Трпана во мотел и на рецепција прашува:
– Би сакале да изнајмиме соба на 5 минути.
– Но тоа не е можно господине…
Во муабетот се уфрлува Трпана тажно:
– Можно е, можно е…

Трпе патува со семејството на одмор со автомобил. По некое време малиот Трпе го прашува татко си:
– Тато, кој ти кажувал кога да менуваш брзина, каде да свртиш, како да си го ставаш ременот кога уште не си бил женет?

Професор на својот час истакнува неколку статистички податоци:
– Според најновите статистики 47% од жените, сакаат секојдневен секс, дури 70% го обожаваат оралниот секс, околу 40% ги изневеруваат своите мажи, 80% имаат по најмалку 2-3 омилени пози…
На ова студент од последните клупи довикува:
– Што ќе ни се овие статистики?? Имиња, адреси, телефони ни требаат!

Ромка на раскрсница со дете во рака:
– Дај 10 денари за Рамиз!
– Еве ти 10 денари.
– Еве ти го Рамиз!