Вицови

Се прибира некој дома, ја наоѓа жената со љубовникот и му се пушта да го тепа.
Љубовникот бегајќи околу лежајот му вели:
-А бе јас си ја оставив мојата работа за да ја завршам твојата, а ти ќе ме тепаш…

Се караат Трпана и Цвета
– Да даде господ, швалерот сида да ти фати!
– Не го колни маж ти мориииии!

90 годишен пар за време на секс.
Тој стенка и ги превртува очите.
– Што е, Трпе?
– Не знам, или свршувам или си заминувам!

Натпис во лифтот:
– Го сакам Трпе!
Подолу:
– Трпе е геј, глупачке!
Најдолу:
– Не сум глупачка, тyку глупак!

Се враќа Трпе од службен пат дома и ја гледа Трпана, па ја прашува:
– Што ти е тоа на вратот?!
– А, ова на вратот? Се гризнав…

Пациент оди кај лекар:
– Докторе толку многу кашлам, дури не можам ни да дишам како што треба…
– Пушиш ли?
– Да!
– Епа откажи ги цигарите!
Во истиот момент докторот пали цигара и почнува да пуши.
– Ама докторе и вие пушите!
– Пушам ама не одам да досадувам по лекари!

Дошол Ајнштајн во Битола и одржал предавање за гравитацијата, завршил и рекол:
– Прашања?
Фиљан човек од третиот ред крева рака.
– Ајде господинот позади, како се викаш?
– Пеце.
– Повели Пеце.
– Не мојш бе чоек само така да гледаш на работите.
И така настанала теоријата на релативноста.

Пожар. Мажот во паника и вели на жена си:
– Брзо! Што да изнесеме прво?
Машки глас од шифоњерот:
– Изнесете го шифоњерот!
Мажот прашува сомнително:
– А кој е тоа?
– Ние… панталоните!

Во училиште, учителката го прашува малиот Трпе:
– Кажи Трпе кој месец има 28 дена?
– Сите учителке, само што некои имаат и повеќе!

Се возат Трпе и Трпана во кола и на една ливада гледаат овца и овен, па Трпе и вика на Трпана:
– Трпано, да не ти се роднини оние?
– Да, свекор и свекрва!

Цветко го прашува Трпе:
– Комши зoшто кучето ти се вика Белчо, а е црно како ноќ?
– А жена ти, зашто вика Убавка, а комши?!

Судијата го прашува обвинетиот:
– Зошто избега од затвор?
– Сакав да се оженам.
– Многу чудна претстава за слободата имаш момче!

Цветко го прашува Трпе:
– Трпе колку деца имаш?
– Два сина и третиот е на пат.
– Од кај си сигурен дека и третиот е син?
– Па како да не бидам, кога вчера тргна на пат до Германија…

Во Охрид, сред туристичка сезона:
– Ајде повелите да се повозите со кајче.
– Не фала, од Охрид сне.
– Ам шо аку, оние од кочани ориз не јадет?