Вицови

Трпана и се доверува на Цвета:
– Знаеш што дознав вчера!
– Што?!
– Дека машките тестиси на црниот пазар вредат 4 милиони евра!
– И?
– Вечерта го гледам маж ми како спие и ова мисла не ми дава мир!

Интервју со Рамче:
– 3ошто правите толку мноry деца, кога немате пари да ги храните?
– Е па, ме бендисува технологијата при изработката бе, бате…

Трпе купува автомобил Audi, па Трпана му вика:
– Трпе колата е половина моја, сакам и јас да се научам да возам!
– Точно Трпано, колата е навистина пола твоја, ама заборавиле на твојата страна да стават волан!

Трпе му вели на Цветко:
– Цветко, дај ми 100 евра на заем, многу ми требаат.
– Добро, ќе ти дадам. Ама прати ја жена ти вечерва да спие кај мене.
Трпе не сакал да ја прати Трпана, ама многу му требале парите, па и рекол на Трпана:
– Вечерва да одиш кај Цветко и добро да се претставиш зошто вети дека ќе ми даде 100 евра.
Оди Трпана вечерта кај Цветко. Ја поминува ноќта и утрото се враќа дома.
– Што се случи Трпано?! Добро ли се претстави? Ќе даде ли 100 евра?
– Абе, Цветко рече дека и 200 си заслужил да ти даде… ама нeмал!

– Ало, полиција? Удари две кокошке, што да праву?
– Помести ги на страну да не сметав у сообраќај и не не замарај с‘с глупости!
– А с‘с њино пежо што да праву?!

Оди Трпе кај швалерката на вечера.
Додека спремала вечера му рекла на Трпе да ги наостри ножевите бидејќи не сечеле.
Остри Трпе и едно време сам си вика:
– Еее, мамето нејзино, како кај мене стално се остри, а јас никогаш не ги острам…

Доцна навечер, малиот Трпе се буди и оди до креветот кај што спие мајка му:
– Мамо, мамо, те молам раскажи ми уште една приказна, не можам да заспијам…
– Дојди легни кај мама, кај и да е, ќе дојде татко ти и на двајцата ќе ни раскажува приказни…

Кумановска поезија:
Ноч, тишина…
маму му ебу која месечина…
ја гол, ти гола,
ма ебаја би и мртвога вола,
а камоли тебе љубави моја..

Се враќа Трпе пијан дрво рано сабајле. Влегува во дворот и одеднаш петелот почнува да кукурика.
Трпе застанува, буричка по џебовите, вади ситни пари и му ги фрла на петелот:
– Никој мене не ми пеел за џабе, нема ни ти!

-Многу ви е убаво палтото, кај го шиевте?
-Во Париз.
-А далеку ли е од Пехчаво?
-2259км
-Види ти, колку забутано а како шијат…

Богат човек се запознал со убава жена и веднаш сфатил дека сака да се ожени со неа. На втората средба и понудил брак.
– Но, ние не знаеме ништо еден за друг – му рекла таа.
– Не е важно. Постепено ќе научиме сè еден за друг. Токму тоа е интересно.
Жената се согласила и се венчале. По свадбата заминале на скап меден месец во најубавиот хотел на Маурициус. Првото утро отишле во хотелскиот базен. Мажот се качил на скокалницата, направил комплицирано двојно салто и скокнал во водата. Кога испливал, и рекол на невестата:
– Фасцинантно, нели? Гледаш, јас сум олимписки шампион во скокови во вода. Ти реков дека ќе биде забавно да се запознаваме постепено.
Потоа жената скокнала во водата и испливала дваесет и пет должини, без да покаже ни минимални знаци на замор. Кога излегла од базенот, тој бил шокиран:
– Леле! Беше фантастично! Ти да не си олимписка шампионка во воден маратон?
– Не – одговорила таа. – Бев курва во Венеција и работев на двата брега на каналот. Навистина, интересно е да се запознаваме постепено…

Афричко име на Македонија:
– Брегот на Сиромаштијата до Коска

Зборуваат две плавуши:
– Муце, мојот маж ќе станува илузионист!
– Зошто мислиш така?
– Се враќам вчера порано од работа, а тој во спалната и ми вика „Гледај сега“ и кога почна: „Абракадабра… Хокус-покус-препаратус…“ тропна на врата на плакарот и од таму излезе Трпана од трети кат во долна облека! Толку беше збунета што дури не можеше да сфати што се случува…

Зборат Трпана и Цвета:
– Леле имам 10 кила вишок…
– Ехе, јас имам 100 кила вишок!
– Што збориш бе! Ништо не ти се познава…
– Не се познава, дома дреме по цел ден и гледа телевизија…