Вицови

Докторот го прашува Трпе:
– А свињата со која имаше секс, машка беше или женска?
– Женска бе докторе! Вие да не мислите дека сум перверзен?

Дедо продава дињи на пазар, пред нив напишам “Една диња 30 денари, три дињи 100 денари”
Доаѓа Трпе гледа и си купил една диња, па уште една, па уште една и му вика на дедото:
– Дедо, слабо некако трговијава! Јас за 90 денари ти земав три дињи, а не за 100.
– Абе синко, сите така прават и после мене ме учат што е трговија.

Ало брат каде си?
-Директорот го мењам денеска.
-Ај не ме зезај бе.
-Не те зезам, еве ти ја жена му нека ти каже.

Се враќа мажот дома порано и гледа гол маж.
– Ама кој е овој а?
– Па од ЕВН,
– Зошто е гол?
– Таков имале – таков пратиле!

– Трпееее, ќе излезам со другарките…
– Многу убаво Трпано! Ти можеш да излегуваш со курви, јас не…

Писмото до Дедо Мраз од еден Македонец .
„Почитуван Дедо Мраз,
за оваа нова година сакам да ми донесеш 6 кубика дрва. Ако не можеш да ги донесеш на еднаш, не се секирај, ќе те почекам. Сакам и 2 бочви ракија, од убавата. За децата донеси по еден телефон од тие што фаќаш со прстите по нив, ти текнува ли? Стави за жената едно палто од лисица, ќе ѝ одговара на карактерот… И кога ќе поминуваш од кај поштата, плати ми ги сметките за струја, да не ми ја исклучат. Фала однапред и се надевам нема да испаднеш пе*ер!“

Ги прашале Охриѓаните:
– Што имате против Скопјани?
– Ништо ефикасно.

Мажот седи дома сам и гледа телевизија. Телефонот ѕвони, тој се јавува и сериозен и официјален глас му вели:
– Господине Трпе, мора да ве разочараме. Жена ви страшно се напи на новогодишната прослава на компанијата. Ќе мора да дојдете да си ја земете.
– Ама како?! Таа воопшто не става ништо во уста!
– Господине Трпе, повторно треба да ве разочараме…

Мажите се како плочки. Ако ги наредиш правилно, можеш да газиш по нив со години.

Влав лежи ранет на фронтот и му вика на Трпе:
– Те молам Трпе застрелај ме, не ме оставај жив на непријателот!
– Немој така, не можам јас…
– Те молам бе, Трпе!
– Ама немам куршуми, нели пред малку ни завршија.
– Еве мене ми остана еден, ајде ќе ти го продадам!

Професорот им објаснува на учениците дека секогаш треба добро да се промисли пред нешто да се каже.
– Ако е нешто важно и сериозно, подобро да изброите до 100 пред тоа да го кажете.
По некое време, професорот забележал како во целото оделение децата мрдаат со усните се побргу и побргу. По некое време Трпе почнал:
– …деведесет и осум, деведесет и девет, сто. Професоре, ви гори палтото!

Од Македонскиот државен завод за статистика соопштуваат:
– Според податоците кои ги анализиравме, заклучивме дека просечниот Македонец живее два пати подобро!
Трпе прашува:
– Споредено со која година?
– Со следната.

Што дуваат рибите?
– Морска трева.

Трпана отишла на службено патување му пишува порака на Трпе:
„Душо, накратко. Треба да сте во градинка во 8:10-8:15, значи разбуди ја Мила во 7:30-7:35. Облечи и хулахопки, темно-сините, маица од втората фиока, најдолу, виолетова или розева блуза (фиока – втора, најдолу). Се е во плакарот.
Земи го розовиот фустан – закачен е во плакарот во одделот за кошули на малата закачалка, бели чорапчиња, сандалки. Во градинката пресоблечи ја. Пробај да и направиш две репчиња. Шнолките се во најгорната фиока на плакарот, во бела лименка под кутиите од чевлите со слики. Потоа види какво е времето. Или облечи? розово палто, виолетова капа и розов шал, или зеленото, плишените, иста боја капа, без марама, на нозете – новите чевли.
Провери и приготви си го сето тоа уште вечерва. Ако нешто не најдеш, ѕвони и прашувај, не спијам уште.“
Трпе одговара:
– „Решивме да не одиме во градинка“.