Вицови

Трпе се разбудува во кревет. Отвара очи, до него лежи бабата и се смешка. Скока тој од креветот и прашува:
-Каде е Трпана?
-Синоќа кога дојде пијан и рече да оди да се е*е!
-И?
-Отиде да спие кај комшијата.
-Друго што реков?
-Дека ќе и е*еш мајката!
-И?
-Трпе, ама навистина ти на ништо не се сеќаваш….

Црнец си купува црн Мерцедес со црни стакла и си оди дома.
Жена му го прашува:
– Купи ли Мерцедес?
– Да.
– Каков?
– Месо боја.

Како се вика Богот на сексот?
-Д’ебар!

Во петок сабајле, за време на патот кон градинката малиот Трпе му вика на татко си:
– Тато, може ли денеска да дојдеш да ме земеш трезен?
– Зошто синко?
– Епа последните четири пати наместо мене ја земаш учителката…

– Синко, да не имаш температура?
– Не, мори бабо, ти си почнала да се ладиш.

Трпана ненаситна нимфоманка му вика на Трпе:
– Трпе….ај уште еден пат…
– Што жена си ма ти Трпана? Кога ќе те заболе главата како сите нормални жени?!

Трпе доаѓа на ред во аптека и вели на аптекарката:
– 50 кондоми ве молам!
Од позади од редот двајца млади момци почнуваат да се смеат. Трпе ги погледнува намуртено и и вели на аптекарката:
– Нека бидат 52!

Во пекара:
– Шунка и кашкавал имате ли?
– Имаме дечко.
– Па ставете во кифлите пизда ви материна!

Две комшики расправаат за третата:
– Добро бе, ваа Трпана може ли толку среќа да има…
– 3ошто?
– Ами, си има маж, си има љубавник, а пред два дена и ја силувале!

Трпана седи на шанк и ужива во коктелот, кога забележала еден згоден, отмен и секси маж во кафулето.
Тој и приоѓа и уште пред да успее да му се извини за непријатното “зјапање“ и шепнува на уво:
– Ќе направам се’ што ќе посакаш за 10 евра, но само под еден услов!
Трпана изненадено прашала кој е тој услов, а тој и одговорил:
– Мораш во 3 збора да ми опишеш што сакаш да ти правам!
Таа кратко размислила и со насмевка му ги става во рака клучевите од дома и му шепнува:
– Исчисти ми дома!

Трпе се прибира дома после училиште. Татко му го прашува:
– Какви ти се оценките на училиште?
– Па, тато…
– Кажи бе!
– Паааа… Имам шест единици…
– КОЛКУ?!?!
– Шест…
– По што ти е првата единица?
– По француски…
– Абе, магаре – зошто имаш единица по француски?
– Учителката рече да напишеме четири реченици и да си извлечеме заклучок.
И јас пишувам:
“1. Госпоѓата по француски оди со господинот по македонски.
2. Госпоѓата по француски оди со господинот по математика.
3. Госпоѓата по француски оди со господинот по информатика.
4. Госпоѓата по француски оди и со господинот по физичко. ”
Таткото рекол:
– Еј па таа била ороспија!
– Па и јас така и кажав и таа ми стави единица.
– Ајде, ти простувам за оваа единица. По што е следната?
– По математика… професорката ме прашува: „Колку е 5 по 6 ?“ и јас велам: „30“. Потоа ме прашува „А колку е 6 по 5 ?“
– Исти к**!
– И јас така и кажав и таа ми напиша единица.
– И овде си бил во право, простувам. По што е следната?
– По географија.
– Како така бе?
– Тато, ти знаеш ли каде се наоѓа Мароко?
– Уф да го е**м.
– Па и јас така и кажав и таа ми напиша единица.
– Добро – простувам . По што е следната?
– По биологија.
– Како успеа бе?
– Тато, професорката не нареди во два реда – во едниот ред женските, а во другиот машките.
Женските требаше да кажат пример од природата за женка, а тој од машките што стои спроти нив да го каже мажјакот. И Јана споти мене вели: „Мува“ и јас се мислам како е машко од мува и велам: „Мувоебец“ и професорката ми напиша единица…
– Добро, сине, добро. Кажувај за следната.
– Физичко. Професорот вели: „Кренете ја едната нога, кренете ја другата нога …“, а јас прашав „Професоре, на к*ров ли да стојам?“ И тој ми напиша единица.
– А последната?
– Музичко.
– И по музичко ли успеа да добиеш единица!!!
Трпе гневен:
– Тато после 5 единици на кого му е до пеење…

Што е разликата меѓу вонземјани и животот во државава?
– Вонземјани постојат.

Се враќа Трпе од работа и ја гледа Трпана врзана за стол со селотејп залепен на устата. Бpry ја ослободил и ја прашува:
– Крадци ли беа?
– Не. Молерите. Им здосадило да им кажувам што да прават.

Полицаец оди на работа гол. Го прашуваат:
– Што се случи, Васко, зошто си гол?
– А да… вчера бев во ноќен клуб…
– И?
– И играв, играв и се беше во ред…
– И?
– И тогаш диџејот ја запира музиката и вели: „Сега ќе го изгаснам светлото 30 секунди и сите мажи да се соблечат!“
– Добро и?
– Диџејот повторно рече: „Сега ќе го изгасам светлото 30 секунди и сите девојки да се соблечат!“
– Интересно!
– Ги пали светлата и сите девојки беа голи!
– Супер!
– И тогаш диџејот рече: „сега ќе го изгасам светлото 30 секунди и сите мажи на работа!“
– А ти?
– И јас дојдов на работа.