Вицови

– Сине, ај дојди тука!
– Да, тато. – Ти книгата „Кама Сутра“ ја фаќаше ли?
– Да.
– А црташе ли нешто внатре?
– Цртав.
– Ајде сега оди и расплети ја мајка ти.

Еден ден, додека дрвосечачот сечеше гранка од едно дрво над реката, неговата секира падна во водата. Кога заплака, се појави Господ и го запраша зошто плаче. Тој му одговори дека секирата му паднала во водата и дека му е потребна, бидејќи така заработува за живот. Господ слезе во реката и се појави со златна секира.
– Ова е твојата секира?
– Не.
Господ повторно слезе и се појави со сребрена секира.
– Ова е твојата секира?
– Не.
Господ повторно слезе и се појави со дрвена секира.
– Ова е твојата секира?
– Да.
Господ беше воодушевен од чесноста на дрвосечачот па му ги даде сите три секири и дрвосечачот среќен си отиде дома.
После некое време, дрвосечачот се шетал со својата жена покрај реката, и жената му падна во реката. Тој заплака, а Господ повторно се појави и го запраша зошто плаче.
– Господе, жена ми падна во реката!
Господ слезе долу и се појави со Анџелина Џоли.
– Ова е твојата жена?
– Да! – рекол дрвосечачот.
Господ налутено…
– Ме лажеш! Тоа не е вистината!
– Прости ми Господе. Да речев дека не е моја жена, ти ќе се појавеше со Џенифер Анистон. Кога ќе речев дека и таа не е моја жена, ти ќе се појавеше со мојата жена. И кога ќе кажев дека тоа е мојата жена, ти ќе ми ги дадеше сите три и заради тоа реков дека Анџелина Џоли е мојата жена!

Трпе разговара со Цветко:
– Слушнав си нашол нова работа?
– Да, брат, чувар во еден магацин.
– И како оди?
– Епа еден ден спиеш на работа, три одмараш дома…

Малиот Трпе му се фали на малиот Цветко:
– Мојот дедо беше висок како тоа топола!
– А, мојот дедо беше повисок од столб!
– Ама, дедо ми беше толку висок што стигаше до ѕвездите на небото!
– А дали беа ѕвездите округли?
– Да!
– И топли?
– Да…
– Епа тоа беа јајцата на дедо ми!

Трпе со малиот Трпе биле во пицерија:
– Татко, тато. Нели мачките имаат мачиња?
– Да.
– А, кучињата имаат кученца?
– Се разбира!
– И патки, имаат патки?”
– Даааа….
– Тато, а пици зошт немаат пицички?”
– Не знам Трпе, прашај го готвачот и остави ме на мира!
Малиот Трпе оди до готвачот и му повторува сè, а готвачот му одговара:
– Оди сега кај татко ти и кажи му дека пиците немаат пицички, зошто ги вадам на време…

Во оддел за анорексични, лекарот ги поздравува пациентите:
– Здраво, орли!
– Докторе, ама ние не сме орли?
– Ааа! А, кој леташе вчера низ соба кога ги пуштивме вентилаторите?!

Трпана му вика на Трпе:
– Види се колку си пропаднат, само пиеш ли пиеш! Не можам да продолжам да живеам со тебе, уште утре одам и поднесувам барање за развод!
– Добро де, оди поднеси и после кога ќе излезеш на улица луѓето ќе викат – ја гледате ли онаа, и Трпе пијаницата ја остави…

Трпе, знаеш ли дека комшивката од трети спрат е маж во женска облека?
– Знам.
– Е, зошо не ми кажа навреме?!

Трпе и вика на Трпана:
– Да ти беа градите поцврсти, не би морала да носиш прслук.
– А тебе, пенисот да ти беше малку поцврст, немаше да ми треба ни комшијата!

Трпе оди на доктор и му вика:
– Докторе имам проблем. Водам љубов со часови, а не можам да свршам…
– Полека, ќе ве излечиме… Но зошто цело време се вртите?
– Жена ми, ми рече дека ќе ме убие ако отидам на доктор…

Трпе му вика на Цветко:
– Ај ќе пиеме кафе?
– Важи бе, свари.
– А какво сакаш, ладно или топло?
– Свари едно ладно!

Малиот Трпе ја прашува мајка си:
– Мамо, зошто се шминкаш два часа?
– За да станам поубава, чедо мое.
– А зошто не стануваш?

Како битолчанец бара секс?
– Маче, ми умре…
– Кој?
– Куров, можи да ти го закопам впичка?

Мaжoт ja прекопал цeлата градина, ги поплочил патеките, ископал бунар, ги сменил ќерамидите на покривот.
Жена му гледала, гледала и рекла:
– Драги, јас мислев дека вијаграта има друго дејство, ама ништо…