Вицови

Трпе го прашува татко си:
– Тато, имаме задача во училиштето да напишеме што е тоа невкусна шега.
– Невкусна шега сине е кога мајка ти ме лажеше дека користи контрацепција и така те создадовме тебе.
Мајката:
– Глупости! Невкусна шега е кога татко ти ме убеди дека е шеф на големо Друштво, а излезе дека друштвото му било кафана со другарите пијаници!

Фатил Македонец златна рипка и почнал да ја гњави за политика и рибата му вика:
– Дај испржи ме жити мајка.

Една кумановка дознала дека муж ву гу вара и решила да не прави проблеми, него да седне и да разговара с’с њега.
– Кажи ми у што е подобра од мене?
– Па, свиѓа ми се тој што она офка док га правимо оној, а ти не.
– Па можу и ја само кажи к’д.
Отишле у кревет и жена га прашуе:
– Може ли с’г?
– Не, чекај.
После 3 минута:
– А с’г?
– Може.
– Оф леле, немамо паре! Оф леле, мори мајко немамо паре. Оф леле, како ке га вратимо кредит!?

Обичен комарец:
– „Зззззззззз“
– Охридски комарец:
„ЗззззззззТ“

По еден месец забава девојката му вели на дечкото:
– Па, драги по овој период мислам дека е време да ме претставиш на твоето семејство!
– Нема таква можност!
– Зошто?
– Па, жена ми е на работа, а децата се во училиште !!!

Оди Цветко кај некоја гатачка и таа му вели:
– Имате две деца.
– Така ти си мислиш, јас имам три деца!
– Не, ти така си мислиш!

Девојче што е разликата помеѓу лимон и к*р?
Девојчето: – “Хаха не знам, е што е?”
Па пробај малце лимон бе, девојче.

Тужител повикува сведок, баба од 80 години и ја прашува:
– Госпоѓо Трпана, дали ме познавате?
– Како не те познавам господине, те познавам уште од дете, но да ти кажам многу сум разочарана од тебе. Секогаш лажеше, ја изневеруваше жена ти, оговараш луѓе позади грб, манипулираш со нив. Вие мислите дека сте фаца, а уствари немате мозок ни колку една мува без глава… Да, јас добро ве познавам…
Тужителот потполно збунет поторно ја запрашува:
– А госпоѓо Трпана дали го познавате овде присутниот бранител?
– Да нормално дека го знам, го познавам господинот уште кога беше млад дечко. Тој е мрзливец, превртлив, а и има проблем со алкохолот. Со него не може да се воспостави нормален контакт, го бие глас и дека е најлош адвокат во земјава… Да не спомнувам дека ја изневерува својата жена со уште три… во која спаѓа и вашата жена. И него добро го познавам…
Бранителот слушајки го ова само што недобил инфаркт.
Судијата запрепастен ги повикува двајцата адвокати и тивко им шепнува:
– Слушајте вие двајца идиоти, ако ја прашате бабата дали ме познава, двајцата ќе летате во затвор…

Богат Кумановец оди на пат и му вели на својот слуга дека може да му се јави само ако е многу, многу важно.
Само што стигнал на одреденото место му зазвонува мобилниот.
-Ало, газда ми пукна рачката од лопататa.
-Ало, па ти нормален си?! Стап? За тоа ми се јавуваш,
-Ама газда многу е пукнат.
-Па што си правел?
-Па го закопав вашето куче.
-Молам, па што му се случило на кучето?
-Па падна греда врз него…
-Каква греда?
-Кога шталата ви гореше.
-ШТАЛАТА!!!!Како мислиш шталата?!
-Па кога куќата ви се запали!
-Чекај малку,КУЌАТА!Како се запалила куќата?!
-Па од свеќата.
-Од каква свеќа?
-Oд свеќата што ја запаливме кога татко ви умре.
-Ја не можам да верувам, ќе добијам инфаркт…
-Па и тој доби инфаркт!
Со плачлив глас газдата: –А како добил инфаркт?
-Па, кога не најде мене и вашата жена заедно во кревет!

Зборуваат двајца Кинези.
Знаеш другар бев во една интересна земја која се се вика Македонија.
Да, сум слушнал дека има таква.
Бев гостин во една куќа, многу љубезни, ама и чудни луѓе. Замисли – вели зачудено кинезот.
– Таткото работи не зема плата.
– Мајката не работи зима плата.
– А Синот е пензионер.

Во брзата помош докторот и диктира на сестрата:
– Сестро, за овој пациент запиши дијагноза „повреда на черепот“.
– А потрес на мозокот докторе?
– Ма каков мозок? Со швалерката отишол на роденден кај жена му!

– Тато, раскажи ми приказна за добра ноќ!
– Слушај, сине. Во едно демократско царство си живееше еден пратеник. Тој беше сиромашен, но чесен. И тој пратеник сакаше да направи нешто добро за луѓето…
– Тато, да знаеш дека долго време нема да можам да заспијам, ако ме тераш да се смеам!

Се враќа жената од работа и гледа на врата:
СЕ ПРОДАВА ЖЕНА ЗА 19.000 Денари.
– Шо е ова мажу зарем толку вредам? Пу застрамисе!!
– Да жено. Месо… 60 кг. и тоа жива мера по 150 ден. плус прстенот 10.000 ден тоа ти се 19.000 ден.
Другиот ден се враќа мажот од работа и оп на врата ливче:
СЕ ПРОДАВА МАЖ ЗА 17ден.
– Аман бе жено шо е ова, не ти е страм. Зарем толку вредам?
– Да мажу мој. Види…две јајца по 5ден. плус едно мало кебапче 7 ден. Колку се мажу?

Сине, како ти оди во школо?
– Супер тато. Учителката секој ден ме фали пред другите деца.
– Гордост татина! А што ти вели?
– Вели “од сите телиња на планетата, ти Трпе си најголемото”.