Вицови

Се расправаат луѓе каде е најдобро да се секса. Се јавува најмладиот од нив, некаде на возраст од околу давесет и неколку години, и вика вака:
– Најубаво е да се секса во лето, на ливада, на свежо окосена трева, гледаш ѕвезди, слушаш врапчиња и веслаш, веслаш….
– Не, се јавува, малку постариот некаде на четириесетина години. Што ќе се случи ако на ливадата те полазат мравки и комарци ти го избоцкаат газот. Најубаво е дома во кревет, со отворен прозор, си гледаш ѕвезди, си слушаш врапчиња и веслаш, веслаш….
– Не, се јавува оној на шеесет и некоја година. Најубаво да се секса е на скали.
– Штооо? Во еден глас се јавуваат двајцата претходни дискутанти. Како на скали?
– Па така! Ако можеш да сексаш, сексај, а ако не можеш, викни само иде некој и бегај.

Македонец на царина:
– Носите нешто недозволено…дрога, алкохол, оружје?
– Не знам, мене мама ме пакува…

Трпе му вика на Цветко:
– Мислев да аплоадирам фотографија на инстаграм од последниот одмор, ама ништо…
– Зошто ништо?
– Епа во 1998 година немав мобилен.

Студентка плаче во ходникот на факултетот. Поминува професор и ја прашува:
– Колешке, да не паднавте на испит?
– НЕЕЕЕЕ! – плаче студентката.
– Колешке, може би не успеавте да го заверите семестарот?
– НЕЕЕЕЕ! – плаче студентката.
– Со студентскиот дом ли имате проблем?
– НЕЕЕЕ! – пак плаче.
– Па за кој кур плачете тогаш?
– За каков и да ееееееееееееее!

Трпана нервозно го прашува Трпе:
– Кај беше цела вечер?
– Кај Цветко на ергенска вечер…
– И што, си викнавте некоја ороспија и се изредивте сите?
– Не.
– Како не, мислиш не сум била на ергенска вечер.

– Добар ден господине, дали ќе може да ви направам една кратка анкета?
– Може.
– Каков интернет користите и колку сте задоволни?
– Користам интернет од комшијата и многу сум задоволен.

Што е разликата помеѓу Прилепчанец и Кавадарчанец?
– После пет пива Прилепчанецот оди на тутун, а Кавадарчанецот оди кај другар му на по една ж’та.

Трпе седи во чекална во болница:
– Господинот Славе Поповски?
– Да. Само без „в“, ве молам.
– Слае?

Интервју за работа у Неготино:
– Имате ли познавање од англиски јазик?
– Да, имам.
– Употребете го “date” во реченица.
– Кај си бе date ебам.

Полицаец застанува бабичка од 80 години и и вели:
– Па добро госпоѓо, зошто возите толку брзо?
Бабата: Ма дај пушти ме, дур сеуште памтам кај сум тргнала.

Што може да купи просечен македонец на авто саем?
– Сендвич со плескавица.

Трпана разговара со комшиката…
– Кога се земавме со Трпе, ми кажа дека ако го изневерам ќе се убие.
– Ииии, и ти што направи?
– Од тогаш ништо не му кажувам и пет пати му го спасувам животот.

Му го поставуваат на еден Шкот вообичаеното прашање:
– Што носат Шкотите под килтот?
– Во успешен ден…. кармин!

Мајката ја советува ќерката:
– Ќерко, мажот треба да се избира умно! Гледај го татко ти. Се разбира од електрика, од водовод, од мебел, тој може да поправи апсолутно сѐ што ќе се расипе во домот. Ако најдеш таков човек како него, никогаш нема да имаш… ништо ново!