Вицови

Што е врв на машката верност?
Три пати се преженува, а цело време има иста љубовница.

-Абре комши што им правиш на доматите што се толку црвени и зрели, кај мене се се уште зелени.
Комшијава се помислил малку и и рекол на комшивката:
-Комшике не знам како да ти кажам, можеби и ке се навредиш, па дури и срам ме фаќа.
Комшиката нестрпливо му рекла:
-Де бре комши не се знаеме од вчера.
И комшијава видел, невидел и и рекол:
-Па вака комшике, кога ке станам од спиење рано на сабајле прво што правам доаѓам во бавчава и се соблекувам гол. И доматите од срам поцрвенуваат. Тоа е тајната комшике.
Комшикава радосна си отишла дома и едвај чекала да се раздени. Наредниот ден комшијава поминува покрај куќата на комшиката и ја гледа комшиката во бавча и и вика:
-Комшике, како доматите зреат, зреат?
А комшиката му рекла:
-Комши доматите стојат у место, ама да видиш краставиците колкави се.

– Ало снао, како е син ми?
– Што како е?! Цел ден дома дреме, не работи ништо иде по кафани пие, па ќе се врати дома по мене мава…
– Убав на мајка, само да не ми е болен.

Тато што се пари?
– Убави коли, шампанско, лепотици…
А што значи да немаш пари?
– Автобус, домашна ракија, мајка ти…

– Трпе, отвори го џамот во колата бе, не се дише во колата од жешково…
– Трпи Трпано, нека мислат сите дека и ние имаме клима!

Срце, ти направив колачи за да ти се извинам што ти ја изгребав колата.
– Што си направила?!?!?!
– Па ти направив колачињаааа!

Која е разликата помеѓу пчела и свекрва?
– Пчелата боцка и одма умира, а свекрвата боцка, боцка и не умира.

КАКО ЗНАЕШ ДЕКА ПОТЕКНУВАШ ОД МАКЕДОНИЈА?

– На сопствената венчавка познаваш една третина од гостите.
– Секоја свадба почнува со песната “Ерген одев мила мамо”.
– Имаш барем еден роднина со кого си скаран.
– Во домот имаш календар со светци.
– Мислиш дека се е некаква завера.
– Мајка ти уште од мал те учи дека провевот убива.
– Во домот ракијата служи за лекување на сите болести, за прослави, за сите пригоди и како лосион за масажа.
– Баба ти никогаш не го прифаќа фактот дека не си гладен.
– Кога ќе запознаеш странец прво го учиш да пцуе.
– Кај баба ти мора да изедеш супа, сарми, печење, салати, гибаница,печена пиперка со лук, пача и ванилици и никако не смееш да оставиш нешто во чинијата.
– Кога си бил мал ти велеле дека ќе ти порасне опашка ако пиеш кафе.
– Кога ќе видиш бебе, мора прво да го поплукаш три пати.
– Кога си бил мал те плашеле со вештерка.
– Ако дремнеш попладне, мора да ја покриеш половината.
– Мајка ти не ти дава да пиеш студена вода кога си испотен.
– Удираш по маса и кршиш чаши кога си пијан.
– Ако реченицата „Немој да се смееш, подоцна ќе плачеш“ ти изгледа логично.
– Една недела по Божик или Велигден имаш сарми за ручек.
– Живееш во земја во која ќотекот излегол од рајот.
– За време на ручек, се јаде цел леб.
– Ракија се пие пред појадок, за циркулација.
– Родителите го менуваат каналот ако има бакнување на телевизија.

– Дај ми ги клучевите од Аудито.
– Кое ауди?
– Ауди Q7.
– Па ние немаме Ауди Q7.
– АМАН НИШТО НЕМА ВО ОВАА КУЌА!!!

Трпе оди во аптека.
– Дајте ми вијагра од 50мг за да ја израдувам жена ми вечер!!
– Жал ми е, но во моментов немаме од 50мг. Ќе ви дадам една од 100мг и ќе ја расцепите на две.
– Кој жената ли??
– Не господине, таблетата.

Цветко му кажува на Трпе:
– Трпе, знаеш ли дека во Етиопија нема аптеки!
– Зошто?
– Затоа што не се пие апче на гладен стомак.

Трпе вознемирен влегува во болница и почнува да забори:
– Докторе, докторе! Жена ми го изгуби гласот, што да правам?!
– Слави човеку, слави!

Зошто плавуша се бања со топла вода?
– За побрзо да си ја исуши косата.

Ми стига порака од жена ми:
– Ќе ме собереш ли од работа.
– Не можам, жена ми ќе ја зимам.
Еве сеа не можеме да се објасниме дека се зезав.