Вицови

Која е разликата меѓу маж и жена?
– Жената сака еден маж да ѝ ги задоволи сите потреби.
– Мажот сака сите жени да му задоволат една потреба.

Три фази на пијанство:
1. |
2. /
3. __

Трпе влегува во јавен тоалет:
– Колку ви е мала нужда?
– Ако ти е 10 сантима – 10 денари, ако ти е 20 – 20 денари…
– Еве ти 50 денари.
– Охооо….
– Што мори охоо, врати ми 45 денари!

Трпана му се дере на Трпе
– Што е ова, пак си се начукал, а?!
– Нееее… гледаш дека читам книга…
– Абе остави го тостерот и легни си…

На семејниот ручек се развикал таткото:
– Има да се ожениш и точка! Не ме интересира тоа твоето модерно „јас сум геј“. Ќе се растрчаме по пријатели со мајка ти и ќе ти најдеме жена. Ќе формираш свое семејство. Јасно?!
Се растрчале во едно село, друго село, еден град, друг град и успеале да го оженат синот.
Поминале недела, две, три… Жената се врти по домот нервозна, ги расфрлала сите чаршави, прекривачи, перници… Маж и ја прашува:
– Што бараш сега?
– Како што барам? К*р барам.
– Охохо… Кој си го најде, за него е!

Двајца полицајци нашле 3 бомби и едниот полицаец му вика на другиот:
– Ајде да ги земеме, и да ги однесеме на командирот.
– Чекај малце, што правиме ако пукне една?
– Епа ништо де, ќе му кажеме дека сме нашле две.

Умреле баба и дедо вегетаријанци цел живот на здраву храну идев куде Господа и он ги кажуе дека ќе идев у рај.
Улазав баба и дедо, гледа ливаде, цвечиња, слнце грее… Лепота… И дедо од едн пут ву се дере на бабу:
– Да ти е*у макрибиотику и здраву исхрану, можесмо још пред 20 године да дојдемо овдека!

Оди фраер кај господ и му се жали:
– Дедо боже ти не си фер спрема нас мажите.
– Зошто синко?
– Па на земјата има толку многу убави жени, а ти си ни дал по еден к*р и 32 заба.
– И? Кажи што сакаш ти синко?!
– Епа дедо Боже да ми дадеш 32 к*ра и еден заб.Па да се изна**ам жени доле на земјата.
– Штом така сакаш, така нека биде. Рекол Господ и го направил фраерот со 32 ку*а и само еден заб. Тргнал фраерот да си оди, а дедо Господ му вика:
– Каде чедо божје?
– Фала ти многу Дедо боже за оваа добрина, одам долу на земјата да се изнауживам со убави жени.
– Ако чедо божја, ако оди. Ама прво да си ги земеш овие две и пол табли јајца, да не мислеш јас да ти ги носам.

– Трпано, каква ти е оваа супа? Погрозно нешто во животот не сум јадел.
– Ама тоа не е супа! Ја наполнив тавата со вода да искисне за да ја измијам.

Медицинската сестра се наведнала над креветот на еден пациент и му става инјекција. Од позади еден друг болен дофрлува:
– Леле, какви здрави заби имате сестро!
– Зошто ми зборувате такви глупости? Како можете да ми ги видите забите, кога јас сум ви свртена со грб? – Вели нервозно медицинската сестра и продолжува со работа.
– Со слаби заби, таков газ не се најадува!

Малиот Трпе прави писмена и пробува да препише од другар му. Го гледа учителката:
– Те гледам Трпе, сакаш да препишеш?
– Вие можеби го викате препишување, ама за мене тоа е тимска работа!

Трпе раскажува на колегите:
– Прво улетува некоја хистерична жена па се фрла лево, десно, па по нејзе доаѓа еден куроња, па ја фаќа, па ја помирисува, па ја фрла, па те ќе ја секса, те нема. И тоа ти било балет!

Разговараат две плавуши:
– Викаш дечко ти отишол во Англија?
– Да.
– И, што вика, како е, се фали ли?
– Супер му е, пред некој ден си купил нов мотор.
– Со лев или со десен волан?

Трпе, абе порано за секој празник ми носеше подароци, откако се зедовме, ништо!
– Трпано, а си слушнала ли ти некој рибар да продолжи да и дава на рибата црви откако ќе ја фати?