Вицови

Ќерката: – Мамо, мамо сакам коњ!
Мајката: – Ќе го добиеш ќерко кога ќе се омажиш.

Една девојка стоела на работ на бродот за крстарење. Колку убава девојка со шешир – си помислил еден од гостите. Таа го држела шеширот со двете раце бидејќи почнало да дува ветер. Господинот не можел да и одолее па и се доближил, за да се најде во муабет и рекол:
– Извинете госпоѓице, не сакам да ви сметам, но дали приметивте дека вашето здолниште се крена многу високо од ветерот?
– Да, приметив господине, јас морам да го држам шеширот со две раце може да ми летне.
– Но, вистинските госпоѓици треба да знаат оти нивните интимни делови не треба да бидат изложени во јавност!
Таа фрли поглед надоле, па потоа нагоре и му вели:
– Господине, ова што вие го гледате доле е старо 25 години.
– А шеширот го купив вчера.

Битолчанец прашyва турчинка:
– Како се викаш?
– Неврие…
– Ако ти ја стегнам една, има да врие… и да клокоти.

У цвеќару:
– Дајте ми ед’н најубав и најскуп букет за жену ми.
Цвеќарка:
– Претпостављам за годишњицу ви е?
– Не, не е… За недељнину ми е!
– Каква ви е тај недељнина?
– Па едну недељу дома не сам се вратија од кафану.

Муже како си пројде ти по рибе кд беше прошли месец?
– Еј, екстра и време ни се погоди и пуно рибе фатисмо! Зашто прашуеш?
– Па јави се една од тија рибе и кажа дека очекуе мали рипчиња!

Трпе оди кај Цветко и го прашува:
– Абе, Цветко, ти ли вареше ракија минатата недела?
– Да, зошто?
– Ајде да те замолам веќе да не ги фрлаш комињето во шумата.
– Добро, а зошто?
– Вчера бев на лов и едни пијани зајаци ми го изебаа кучето!

– Мажу, пред да умрам мора да пробам еден поголем од твојот!
– Аман, жено, по 30 години брак, сега ли?
– Морам! Само еднаш!
– А како ќе го познаеш? Нема белки да одиш по улица и да бараш да им го видиш!
– А не! Слушнав дека мажи со големи стапала имале големи „алати“. Башка, само еднаш бе! Ту!
Се сложил мажот и отишла жената вечерта во кафеана, ги загледувала мажите во чевлите и кога го здогледала оној со најголеми чевли, му се пуштила како лавица. Излегле надвор, па во кола, се расоблекле, започнале и по 2-3 минути таа вели:
– А бре дечко, тебе да не ти клапаат тоа чевлите?

Која е разликата помеѓу студент и чистачка на факултет?
– Чистачката очистува се во рок.

Име?
– Џон.
Презиме?
– Ленон.
Пол?
– Макартни.

Што мислат жените за време на секс:
– На 18 години: леле да не дознае мама само.
– На 28 години: леле да не останам трудна.
– На 38 години: леле маж ми да не дознае.
– На 48 години: леле види го таванот каков е. Па ќе треба да кречиме оваа година.

– Ало полиција!
– Да, повелете.
– Мојот комшија продава марихуана.
– Колку ја дава?
– 1000 денари пакетче.
– Не купувај од него, скапа е.

– Докторе откако се разведов од жена ми почнав многу да пијам. Кажете ми што да правам?
– Престани да славиш.

Влав во кладилница..
Што пари ќе ставиш на ливечето?
– 50 денари..
– Опаа дојава а?

Комшике, гледам доктор свак д’н доваѓа куде тебе, да не се разболеја некој?
– Комшике, а тј војник к’д доваѓаше куде тебе, војна да не имаше?