Вицови

Грк оди во јавна куќа во Амстердам и вели:
– За мене едно пушење.
Дамата му вели:
– Господине, имате за 50 евра или за 500 евра.
Гркот вели:
– За 500 евра, имам јас пари!
Одеднаш пет жени доаѓаат околу него. Почнале да го бацуваат во бањата, па во сауната, па почнале да го масираат, го фрлиле на креветот, му го кренале алатот, па му го испрскале со шлаг и на врвот ставиле јагодка. Одеднаш гркот ги истуркал сите девојки и кажал:
– Дозволете ми сам да го направам тоа.

Цветко се враќа дома од Авганистан како државен херој. Претседателот на државата го прашува:
– Што можеме да направиме за еден државен херој како тебе?
– Измерете ми го половиот орган од врвот па се до јајцата и за секој сантиметар дајте ми по еден долар.
На тоа претседателот:
– Дали е тоа се што можеме да направиме за тебе? Па добро.
Тие почнуваат да мерат и кога стигаат до местото каде што треба да се јајцата, го прашуваат Цветко:
– Цветко, но каде се вашите јајца?
– Во Авганистан.

Иде Трпе во кафана и ги прашува другарите:
– Кој се плаши од жена си нека стане?
Сите станале, само еден продолжил да седи и Трпе го прашува:
– Ти бе зашто седиш?
– Само што ми ја спомна ми се пресекоа нозете.

– Добар ден, Бејк Ролс ве молам.
– Сакате со вкус на Уга, Нуга, Ага или Пица?
– Дај со пица.

– Зошто струјата е курва?
– Мора да ја плаќаш, а не смееш да ја дираш.

– Ало, полиција?
– Да, повелете!
– Ви се јавувам да ми кажете некој виц!
– Господине, ова е сериозна институција, ние работиме овде, немаме време за вицови!
– Хахаха, топ виц, поздрав!!!

Отишол Трпе на доктор и почнал да му се жали за својот алат. Докторот го прегледал и видел дека алатот му е цел загноен и воспален, па почнал да му поставува прашања…
– Па добро Трпе од што може да ти е ваков?
– Ете ни јас самиот не знам.
– Како се храниш?
– Се јадам и не сум алергичен на ништо.
– А сексуалниот живот?
– Па ете, станувам насабајле и ја плескам жена ми, доручкувам пак ја плескам жена ми, одам на работа па таму ја плескам шефицата, па секретарката, одам на ручек па ја плескам келнерката, па сопственичката на ресторантот, па назад на работа пак ја плескам шефицата, па секретрката, доаѓам дома па ја плескам жена ми, вечерам и уште еднаш ја плескам жена ми и спијам…
– Па ете од што ти е…
– Еееее, а јас цело време мислам дека од многу дркање ми е.

Пациентот: – Докторе, кашлам и тешко дишам.
Докторот: – А пушите ли?
Пациентот: – Пушам, ама не помага.

Во жестока караница Трпана му вели на Трпе:
– Подобро да се омажев за ѓаволот, отколку за тебе!
– Е не можеш, бракот помеѓу блиски роднини не е дозволен!

Седат двајца полицајци во кафана и едниот забележал згодна плавуша па го прашува колегата:
– Како да и пријадам?
– Епа само оди до нејзината маса и кажи и да е убава, немој да и кажуваш дека е секси.
Станува полицаецот и оди кај плавушата:
– Здраво! Убава си ама не си секси!

Трпана му вели на Трпе: – Бирај или јас или ракометот?
Трпе: – Ќе размислам 60 минути.

Влегува Трпе дома мртов пијан, Трпана го гледа и му вика:
– Немам зборови!
А Трпе:
– Фала богу!

Само што оженет пар прави муабет:
– Мажот: Жено ќе те пуштам да ми го испушиш ако ми одговориш точно на едно прашање.
– Жената: Може, ајде прашај ме.
– Мажот: Што е тоа мало, бело, иде по двор и клука?
– Жената: Алигатор!
– Мажот: Ау, пичка ти матер, па ти се знаеш.

Трпе оди на психијатар.
– Докторе, го слушам мебелот како ми зборува по дома.
– Како тоа ви зборува?
– Па така, спијам со жена ми во кревет и го слушам шкафот како збори со жена ми и вика “Заспа овој?”, а она му вика “Изгледа” па шкафот вика “Добро одам ја полека од тука” и тогаш се будам бесен и му викам: “Не одиш никаде! Сеуште те немам исплатено!”