Вицови

На Трпана и се смачило да работи по дома па го натерала Трпе да си ја испере маицата сам. Влегол Трпе во купатило пред машината за перење и вика:
– Трпаноооо, кој програм да го уклучам!?
– Види што пишува на маицата!
– Манчестер Јунајтед.

Трпе го вика Цветко:
– Знаеш вчера што се случи?
– Што бе?
– Фатив тигар со голи раце!!!
– Потоа?
– Потоа се разбудив!!!

Грујо по дипломирањето на економскиот факултет во Прилеп и рекол на мајка му:
– Да знаев дека е толку лесно ќе завршев и средно!

Доцна навечер ѕвони мобилниот на Трпе:
– Ало, дали е тоа сопственикот на Ауди сервисот?
– Да, повелете!
– Се јавувам во врска со BMW-то во вашиот салон…
– Господине, ние немаме BMW…
– Епа сега имате, ми откажаа кочниците!

– Колешке многу убаво ти стои кошулата.
– Фалааа! Oдоздола немам ништо.
– Е ако де ќе пораснат.

Се возел еден патник во авион и со себе го носел папагалот. Поминала стјуардесата и папагалот ја треснал по задникот. Девојката премолчела. Се охрабрил сопственикот на папагалот, па и тој ја плеснал по задникот. По некое време, стјуардесата се вратила со капетанот. Ги фатиле непристојните патници и ги исфрлиле низ врата. Папагалот веднаш замавтал со крилцата и почнал да лета.
– „И што да правам јас сега?“, прашал патникот.
Папагалот му одговорил: „А што се курчиш кога не знаеш да леташ!“

Оду си по чаршију ударам се с`с дечка рамо у рамо, врти се он и ми вика:
– Да не имаш проблем?
К’д почну ја да му кажују мои проблеми, еве сг седимо пиемо и плачемо заедно.

Влав му слави роденден на детето:
– Ајде сине дувни ги свеќичките и замисли си желба.
– Сакам да ми купиш торта тато.

Плавуша се секса со некој тип.
– Тоа, тоа, појако, појако!!!
А на тоа типот и одговора:
– Чекај бе, па нели ми кажа дека си невина?
– А, да, да! Боли, боли…

Трпе се јавува на техничка подршка.
– Алооо?!
– Повелете господине, ја добивте техничката подршка. Како можеме да ви помогнеме?
– Не ми работи рутерот од интернетот.
– Во ред, која светилка моментално ви свети?
– Онаа од бојлерот, да го изгасам?

Влегува Трпе дома.
– Здраво Трпана!
– Само тоа имаш да кажеш?! Излезе леб да купиш пред три дена, никаде те нема!
– Уф, срање… лебот. Се враќам одма.

– Мамо, што има за ручек?
– Фолклорна боранија.
– Каква е таа?
– Ќе јадеш и оро ќе играш!

Двајца охриѓани решиле да си купат папагали. Кога отишле во продавница, продавачот имал само еден папагал, па му подметнал на вториот охриѓанец був.
По некое време се среќаваат охриѓаниве:
– А бе братчет оној мојон папагал почна да зборвит!
– А оној мојон не, ама многу се интересират, цело време очине ги ширит.

Разговараат двајца вмровци:
– Каде работиш, пријателе?
– Во Институт за заразни и паразитни болести.
– Како зараза или како паразит?