Вицови

Се вработил Трпе во локалната продавница и сопственикот му објаснувал како треба да ја зголеми продажбата со препорака на останатите артикли, и како искусен трговец веднаш му покажал пример со првата муштерика.
– Добар ден госпоѓо.
– Добар ден.
– Повелете, што ви треба?
– Ми треба Ариел прашок за перење.
– Госпоѓо, повелете, но јас покрај детергентот ви препорачувам и да си земете и Ленор омекнувач.
– Ох, да, убаво ме потсетивте.
Па му рекол газдата на Трпе:
– Гледаш ли Трпе, продаваш два производи, а таа дојде само по еден. Сфати ли како иде тоа?
– Да газда, разбрав, можам сега и сам.
Влегла млада госпоѓица и Трпе и приоѓа:
– Добар ден госпоѓице, повелете.
– Ми требаат влошки Always.
– Секако, повелете, но јас покрај влошките ви го препорачувам и ова средство за чистење стакла.
– Што ќе ми е средство за чистење стакло?
– Па кога веќе не можеш да се ебеш, барем избриши ги прозорите!

– Трпано, а зашто се ти свак д’н шминкаш?
– Па да биду убава!
– Па к’д ќе бидеш…?

– Кажи ми книга на која си плачел најмногу?
– Збирка задачи по математика…

Трпе и се обраќа на Трпана:
– Трпано, треба да раскинеме!
– Е зашо, одиме само три дена?
– Не си ти виновна – јас отрезнев!

Мажот има 3 главни животни функции:
1. Да го чува Семејството
2. Да ја брани Татковината
3. Да дојаде, за да не се фрла…

Разговараат две плавуши:
– Убава ли плата зема маж ти?
– Како сите други.
– А пие?
– Како сите други.
– А во кревет, каков е?
– Како и сите други…

Отишол Македонец на работа во Јапонија и само што излегол од авионот, го стегнал стомак. Бргу отрчал во првото јавно веце. Се олеснил и се врти околу себе: никаде нема тоалетна хартија. На ѕидот пред него имало три копчиња. Го притиснал првото и млаз топла вода му го измил задникот. Веднаш го притиснал и второто копче: топол воздух му ја исушил влагата на задникот. Љубопитно го притиснал и третото копче. Одеднаш му паднало мрак на очи.
Се буди утредента во болница, а до него седи медицинска сестра и на лош англиски јазик му објаснува:
– Имавте несреќа, но докторите Ви го спасија животот. За неколку дена ќе можете да излезете од болница.
– Аха… Туку сестро… Што беше тоа третото копче?
– Ааа, тоа е за вадење тампони кај жените. Повелете, вашите јајца…

На испит по анатомија.
Студентката:
– Пенисот е машки полов орган со долгнавеста форма, кој во средината има коска. Долг е околу 30 сантиметри…
Професорот:
– Тоа за формата сте во право, за коската само Ви се причинило, а за оние 30 сантиметри сте имале среќа…

– Здраво! Маса слободна?
– Сертификат за вакцина?
– Не го зедов.
– Стави 5 денари на рамо.
Паѓа паричката…
– Тргни се од врата, не прај гужви.

Влегува градежен работник во автосалон:
– Колку чини тоа црното BMW на плацот надвор?
– 250.000 евра.
– А на кредит на една година?
– 25.000 евра месечно.
– Уууу, а на две години?
– 12.500 евра месечно.
– Хммм, а на три години.
– Погледнете и други коли. Има поефтини.
– Може, ама скелето падна врз баш врз таа.

Четворица другари гурав га Yugo, проваѓа некој тип и вика:
– Што бе, не пали, а?
– А бе пали, ама брзамо…

Трпе оди на преглед за висок притисок.
– Не треба да јадеш месо.
– А шо да јадам?
– Па сливи, грозје, круши…
– Јас тоа го пијам, кажи шо да јадам?!

Си иде Трпе у 5 сабајле пијан, лази по земјата у дворот, гледа пред него змија.
– Ти на каде лазиш?
– Пс-с-с-с…
– Арно викаш, тишина, сите спијат…

Женската го носи својот дечко дома на ручек за прв пат.
И дечкото му се обраќа на таткото на девојката:
– Јас сум во врска со вашата ќерка веќе 5 години.
– Е добро, и што сега, да не сакаш да ти дадам пензија?!