Вицови

Рамче добил социјален стан од општината, опремен комплет. По месец дена оди Рамче во општина и го враќа клучот:
– Еве ви го станот, да ви се серам во него!
– Што е бе Рамче? Што не е во ред?
– Откако се вселивме во станот, жена ми секој ден се бања, пичката и нема веќе ни вкус ни мирис…

Наставничката по математика го прашува Трпе:
– Ако татко ти месечно ти дава по 1000 денари, колку денари ќе имаш за 4 месеци?
– Ниту еден!
– Како ниту еден?! Па ти ич не знаеш математика!
– Знам математика, ама подобро се знам себеси.

Оди полицаец во книжарница да купи за син му молив и ја прашува продавачката (плавуша):
Полицаецот: Имате ли молив за четврто одделение?
Продавачката: А сакате за прва или за втора смена?

Вoлкoт: Селaм aлејкум мoмци.
Свињите: Уф фaлa бoгу, муслимaн е.

Трпе и вика на Трпана:
– Трпано слушна ли, ќе има граѓанска војна.
– Што ти е гајле бе Трпе, ние сме сељаци.

Разговараат Мујо и Хасо:
– Знаеш ли ти Мујо кој бил Александар Велики?
– Не знам.
– Тоа ти бил еден голем војсководител кој го освоил пола свет во негово време.
– Откај сега ти стана толку паметен бе Хасо?
– Види Мујо, тоа го научив на вечерно училиште, сега одам таму секоја среда од 8 до 11 саат.
После една недела еве ти го пак Хасо:
– Мујо, знаеш ли ти кој бил Наполеон?
– Неам поим.
– Сега ќе ти кажам, тоа бил голем војсководител кој ја освоил пола Европа, а бил поразен во битката кај Ватерло.
– Добро Хасо, а ја тебе нешто да те прашам:
– Знаеш ли ти кој е Суљо Хаџиасаносмановиќ?
– Првпат слушам.
– Епа Хасо, тоа ти е еден тип кој секоја среда ти ја секса Фата додека ти си на вечерно училиште.

Трпе на пазар:
– Какви круши имате,треба да купам за жена ми ?
– Имам само од овие што ја собираат устата.
– Супер. Дај ми гајба.

Колку видови држави има во Европа?
– Три: Држави во Европска унија, кандидати за членство во Европска унија и Македонија.

Адвокатот што го застапува Трпе му вели:
– За тебе имам и добра и лоша вест.
– Ајде прво лошата.
– Крвта што ти ја земаа за анализа, одговара со крвта најдена на местото на злосторството.
– Е што е добро тогаш?
– Холестеролот и шеќерот ти се супер.

На пазар.
– Извинете, палиџанов наш, македонски е?
– А тебе за јадење ти треба или муабет ќе му правиш?

Разговараат Трпе и Цветко:
– Морам да се разведам. Жена ми два месеци не ми зборува!
– Треба да размислиш. Ретко се наоѓа таква жена…

Жено ќе истетовирам дрво на стомакот!
Жената – Што ќе ти е тоа дрво некое?
Мажот – Кога ќе ми го пушиш да ти држи сенка.

Наставничката му се јавува на таткото на Трпе:
– Господине, син ви е много немирен.
– Знам, ако беше мирен ќе си го чував јас дома.

Научил волкот да вика кукурику, се скрил во шумата и почнал да вика. Слушнала лисицата отишла во грмушката и волкот ја фатил и ја искинал од ебење и рекол:
– Знаењето е сила, знаењето е моќ. Учете странски јазици.