Вицови

Трпе и Трпана воделе љубов и одеднаш еден комарец и влегол на жената меѓу нозете. Веднаш отишле на доктор.
– Ништо страшно, рекол докторот. Јас ќе си го намачкам со специјален леплив крем, ќе го ставам еднаш и комарецот ќе се залепи. Така медицината ги решава овие проблеми.
Го ставил еднаш, го извадил и нема ништо. Уште еднаш и пак ништо. Почнал да го става и да го вади. Трпе вознемирено запрашал:
– Еее што правиш?
Докторот:
– Јас можеби нема да го извадам комарецот, ама ќе го смачкам!

– Не се вика каснам, туку доцнам!
– Добро бе брату, не се нервирај. Може да ДОЦНАМ од тостот еднаш?

loshgze

– Цветко, разбрав дека спиеш со моја Трпана. Тоа не е убаво!
– Е не можам да го разберам Вашето семејство Трпе. Ти викаш не е убаво, Трпана вика убаво е.

Ѕвони свекрвата кај снаата:
– Како е мојот син?
– Ами како е… Пие ракија, скита по жени, мене пак ме тепа за ситници…
– Убав на мајка, само да не е гладен.

Колку години има вработена во топ шоп?
– Само 29,99 години.

Некој дечко фатил влаинка за девојка и и вика:
– Дај бе испуши ми го.
– Не може!
– А да ти го дадам да ми го испушиш?
– Давај!

Малиот Трпе го прашува дедо му:
– Дедо, зошто на сликава ти седиш на стол, а баба ти се потпира на рамо? Не си бил кавалер!
– Кавалер сум, ама сликата е утрото после свадба. Јас не можев да стојам на нозе, а баба ти не можеше да си седне на газот.

Трпе прашува една баба:
– Како успеавте да доживеете 110 години?
– Тоа е лесно, не се расправам со никого…
– Ама тоа не е возможно!?
– Апсолутно сте во право.

– Ало, дали е тоа редакцијата на Вест?
– Да повелете.
– Колку чини да се објави кај вас смртен случај?
– Мислите некролог?
– Да ,да тоа.
– Таквите објави не се наплаќаат.
– Добро тогаш пишете: Куме, дојди куде нас у недељу, ќе кољамо прасе….

Прашуе га келнер кумановца у кафану:
– Изволте што ќе се напиете?
– Какву ракију имате?
– Има домашна и Антика..
– Дај ми едну Антику.
И такој испија кумановац едно 4-5 Антике…ама после некое време на келнера му снемало од Антику па си кажаја..Ај бе ќе му сипу од домашну нема ни да осети…
Носи му гу ракију на кумановца и ов’ј само што пробаја кажаја му:
– Дечко абе овој не е иста ракија?
– Абе од исто лојзе е, една бразда ги дели…иста е.
– Дечко, како што те гледам сигурно си женет?
– ДА!
– Вечер к’д ќе се прибереш дома стави два прста у двете дупке куде жену ти и излижи ги прсти…една бразда ги дели ама немав ист укус.

– Ах мори колешке, ќе ми дадеш ли?
– Како не ти е срам бе, како може така да зборуваш.
– Не се лути де, толку си убава и згодна.
– Аааа ти за тоа ли бе, јас помислив дека сакаш пари на заем.

Дебелата Трпана со тежина од преку 120 кг застанала пред волшебното огледало:
– Огледалце, огледалце мое, кажи ми на светот најубав кој е?
Огледалото:
– Де, тргни се малку, ништо не гледам!

Внукот му се доверил на својот дедо дека му се оди на одмор, некаде нагоре, Хрватска, Италија…. Дедото ја слушнал желбата и му рекол:
– Јас никогаш подобро не сум си поминал отколку во Трст. Тоа беше незаборавно! Еднаш влеговме во кафана, испивме се што имаше, ги свртевме сите жени и на крај од бес ги извадивме и се измочавме на шанк. И никој ништо не ни кажа!
Внукот се попалил, отишол во Трст и за 15 дена се враќа дома, помодрен од ќотек.
– Ама што се случило?
– Море да ти е*ам и Трст и сè. Направивме исто како и ти. Некако не толерираа со пијачката, со жените не ни одеше баш најдобро ама кога ги извадивме да се измочаме на шанк ни рипнаа и не сoкапаа од тепање.
– Внучко, а со кого беше?
– Па, со еден другар. А ти со кого беше во Трст?
– Па и јас бев со другарите, со Мирко, со Славко, со партизаните…

Цветко видел оглас: „Третман за слабеење – 12 килограми за само 2 дена“. И решил да се пријави.
Се пријавил, пошол, и го внесле во некоја поголема соба, средена со секаков мебел, и по кратко време во собата влегла некоја гола згодна надарена женска, и му рекла:
– Ако ме фатиш, твоја сум.
Цветко почнал да ја брка женската, ама таа му бегала низ собата, му се качувала по маси, по столици, по кревети… и никако не успеал да ја фати.
Излегол од собата, се качил на вага да се мери, и видел дека е послаб за 2 кила, па си рекол:
– Море утре ќе ја фатам оваа женската па шо сака нека биди, и ќе ослабам уште 10 кила.
Другиот ден Цветко пак отишол на третманот, го однеле во истата соба, арно ама сега со искуството од претходниот ден, го собрал целиот мебел во еден ќош за да не може женската да му бега по маси, по столици, по кревети.
По кратко време во собата влегол некој црнец, мажиште од над 2 метра, со „пашламарка“ 30 цм и му вели на Цветко:
– Ако те фатам, мој си.