Вицови

Цветко видел оглас: „Третман за слабеење – 12 килограми за само 2 дена“. И решил да се пријави.
Се пријавил, пошол, и го внесле во некоја поголема соба, средена со секаков мебел, и по кратко време во собата влегла некоја гола згодна надарена женска, и му рекла:
– Ако ме фатиш, твоја сум.
Цветко почнал да ја брка женската, ама таа му бегала низ собата, му се качувала по маси, по столици, по кревети… и никако не успеал да ја фати.
Излегол од собата, се качил на вага да се мери, и видел дека е послаб за 2 кила, па си рекол:
– Море утре ќе ја фатам оваа женската па шо сака нека биди, и ќе ослабам уште 10 кила.
Другиот ден Цветко пак отишол на третманот, го однеле во истата соба, арно ама сега со искуството од претходниот ден, го собрал целиот мебел во еден ќош за да не може женската да му бега по маси, по столици, по кревети.
По кратко време во собата влегол некој црнец, мажиште од над 2 метра, со „пашламарка“ 30 цм и му вели на Цветко:
– Ако те фатам, мој си.

– Куде беше до 4 сабајле бе говедо!?
– Беше да лову покемони.
– А зашто миришеш на ракију?
– Е па, на покемони ли да миришу!

Згодна надарена плавуша влегува во казино, вади 10.000 евра и им вели на мажите околу масата:
– Се надевам дека нема да ви смета ако се соблечам гола, така имам повеќе среќа.
Мажите се согласиле, таа се соблекла, ги фрлила коцките и вели:
– Ајде коцкички, ајде, ми требаат нови алишта.
Коцките паднале, плавушата почнала да скока од среќа и да ги гушка мажите околу неа:
– Погодок, погодок!! Ви благодарам многу !!
Плавушата ги зела сите пари од масата, се облекла и си заминала.
Мажите гледаат и не им се верува што се случило.
По некое време некој од нив прашал:
– А бе шо број и падна на оваа?

Лута зима, снег до колена. На една раскрсница мрзнат двајца полицајци. Толку им дошло преку глава што ги запираат сите коли. Запираат една кола и му велат на возачот:
– Воопшто не ни е гајле дали имаш документи , дали си пиел, дали колата ти е исправна. Излегувај од колата и почнувај да мочаш на снегот. Ако успееш да напишеш „Сообраќајна полиција“ ќе те пуштиме, ако не успееш вади илјадарка и да те нема.
Излегува возачот, почнува да моча и да пишува. Доаѓа до „Сообраќ“ и не може повеќе. Ја плаќа казната од 1000 ден. и си оди.
Запираат следен автомобил. Возачот доаѓа до „Сообраќајна по“ и застанува. И тој вади илјадарка, си плаќа и си оди.
По некое време кон полицајците наближува раскршен 101. Го запираат. Зад воланот седи Рамче. Му ги објаснуваат условите а тој им вели:
– Нема проблем. Ако сакате и „Сообраќајна полиција на Република Македонија“ ќе ви напишам на снегот со мочање, материјал имам колку сакаш. Ама ќе треба некој да ми го држи „пенкалото“ и да пишува, оти јас сум неписмен.

– Мамо ноќеска на сон ми се јави Богородица.
– Леле, шо ти кажа??
– Ќе ми се појавела негде!
– Кадеее????
– На хартија, дај 1000ка!

Трпана во аптека:
– Што е подобро да земам за маж ми, бромазепам или бенседин?
– А која е дијагнозата?
– Штикли од 200 евра.

Трпе и Трпана во автомобил, Трпана вози. По извесно време наидуваат на камион кој вози бавно и Трпана го прашува Трпе:
– Што да правам сега?
А Трпе:
– Не знаеш а? А јас кога возам одма знаеш.

На судење, судијата го прашува обвинетиот:
– Зошто ја ограбивте банката?
– Она прва почна.

Прашуваат влав:
– Од каде ти е тој убав часовник?
– Тате ми го продаде пред да умре.

Каде драчевчани не ставаат гориво?
– На ЛУКоил.

– Господе, атеисти сакаат да ве видат.
– Кажете им дека ме нема.

Трпе го сретнува Цветко после подолго време и го прашува:
– Работиш нешто?
– Во јавна администрација.
– Прашав дали работиш нешто.

Трпе и Цветко разговараат:
– Имам за тебе две вести.
– Почни со добрата.
– По што заклучи дека има добра?

Пијаница паѓа од осми спрат, некако преживува, а насобраните луѓе околу него го прашуваат:
– Што се случи?!
– Не знам, само што стигнав, одговара пијаницата.