Плавуши

Полицаец застанува една плавиша и и вика – Возачка? – Да, да, јас сум возачка.

Се исповедува плавуша пред поп: – Знаеш ли ти ќерко колку си заработила за твоите гревови?! – Знам оче, знам ама мене парите не ми се важни.

Дечко треба да купи поклoн за роденден за својата девојка – плавуша, па ја прашува: – Што сакаш за роденден? – Мобилен! – Може IPhone? – Да да! – А 4 или 5? – Не бе, еден доста е.

Плавуша киднапира подморница. Кога дошло време да преговара за условите да ја предаде назад таа поставува услов: – Да ми се исплатат 200.000 долари и падобран!

Зборив две плавуше. Прва вика: – Доктор ми кажа наредну недељу да живу само на јабуке. Овај друга: – А што ако паднеш?

Плавуша му кажува на сопругот дека сака да посвои тримесечно бебе од Англија. Сопругот ја прашува: – Што ќе правиш со него ?? – Па кога ќе почне да зборува, од него ќе учам англиски.

Зошто плавуша не јаде перек? – Затоа што не знае да го отплетка.

Плавуша оди на преглед кај гинеколог. – Докторе, бремена сум веќе трет месец, а немам стомак… Докторот: – Портокали јадете ли? – Не, а треба ли? – Треба! После три месеци плавуша оди пак на преглед. – Докторе, бремена сум веќе шести месец, а немам стомак… Докторот: – Банани јадете …

Плавуша седнува во турски ресторан и келнерот ја прашува: – Како го пиеш кафето? А оваа му одговорила: – Со уста.

Плавуша оди на интервју за работа во полиција. Шефот на полицијата: – Ќе ви поставам неколку прашања. Колку е два по два? – Аааа… четири. – Во ред. Квадратен корен од 100? – 10? – Добро. Кој го убил Гоце Делчев? Плавушата молчи. После некое време рекла: – Не знам… …

Бринета прашува плавуша: – Колку калории можам да согорам, ако пливам цел час во базент!? А плавушата врака: – Глупа жено! Не можeш да гориш работи во вода!

Седи дедо во автобус, а до него атрактивна плавуша. – Госпоѓо, ќе ти дадам 100 евра само да те плеснам по задникот. Плавушата: – Старче, што не ќе ти падне на памет! Ама кога подобро ќе размислам… Ајде! Дедото и ја става раката под фустанчето и започнува да ја гали, …

Плавуша полагала за возачка дозвола. Следниот ден ја сретнал комшијата и ја прашува: – И, како? Положи ли? – Не знам, членот од комисијата е сеуште во болница.

Како плавуша бара дечко? – Зема мајмун и чека да стане човек.