Политички

МАКЕДОНИЈА последни избори: На избирачко место доаѓа средновечен човек да гласа. Како што е редот дава документ за идентификација зема ливче, гласа, го става во кутија. Прашува кој е претседател на Комисија на тоа избирачко место. Се јавува еден господин: – Јас сум претседател ! – Ќе може ли да …

Политичар отишол на исповед. Попот го прашува: – Каков грев имаш, чедо? – Много сум алчен, оче! – Тоа е голем грев! Треба да се избавиш од него! – А како да го направам тоа? – За почеток, сега кога ќе излезеш од црква дај 20 евре на првиот кој …

Зошто досега не е објавен ниту еден прислушкуван разговор од претседателот Ѓорѓе Иванов? – Затоа што неговиот мобилен телефон нема микрофон, само слушалка.

Разговараат двајца службеници: – Денес му поставив ултиматум на шефот: „Или ќе ми ја зголемиш платата, или ќе ја напуштам фирмата“. – И, како заврши разговорот? – Постигнавме компромис. Ниту тој ми ја зголеми платата, ниту јас ја напуштив фирмата.

– Хорхе, што си у хороскоп? – Што ќе ми кажат тоа.

Влага Хорхе у аптека и вика: – Добар ден апчиња за невидливост имате? Се врти аптекаркава го глеа и вика: – Не е смешно!

Отишол Зоран Ставрески кај Никола Груевски и му вели: – Господине премиер, последниов месец успеавме да ја намалиме невработеноста за 381 лице. Груевски: – Нека им е лесна земја.

Како се заколнуваат нашиве политичари? – Ако лажам да не се мрднам од фотељава кај што седам.

Да го пратевме Тодоровиќ на Евровизија ќе имаше гласање дур не победиме.

Седнал Тодоровиќ на рингишпил и дошол Жерновски и му вика: – Брат ај бе стани, трет круг ти е више!

Шетаме така јас и другар ми низ Центар, си праиме нешто муабет, ова она, за музика, живот…доаѓаме полека до Карпош и оп!…ma ništa, produžimo da pričamo, o curicama, roštilju…ma znate već, mladi, ludi! znash brate, ovo ono…

Од кој дел на Центар доаѓате? – Од Ресен. – А зошто гласате во Скопје? – Бев болен.

Јагнула најдобро го знае Карпош, учеле заедно во основно.

Се шета Груевски низ скопските улици и запира случаен минувач и го прашува: – Пријателе, ако ги покачам цените на сите производи за 100%, како ќе преживееш? А овој му одговара: – Супер, ќе можам да си дозволам одмор во Шпанија. – Ами ако ги покачам за 200%? – Епа …