Разно

Си биле некои деца и граделе цреши, дошла некоја баба и ја ги карала зошто краделе, некое од децата рекло да прекине пошто ако и се симне ќе ја ебел. Бабата заќутела, децата се симнале и избегале, а бабата рекла:– Кај крадат, па и лажат.

Две деца прават муабет:– Сега знам зошто штрковите одат на југ!– Зошто?– Па зошто и црнците сакаат да имаат деца!

Двајца ескими сушат алишта:– Ако уште еднаш ми ги фрлиш чорапите како бумеранг ќе ти ги скршам чаршавите.

Се замислил шеф во канцеларија, му го нема главниот проектант а утре имаат презентација и решава да му се јави дома.-Ало.-Повелете-шепотејќи му одговара глас на мало дете.-Ај дај ми го татко ти ако сакаш.-Не може да збори сега -одговара детето тивко.-А мајкати?-И она неможе.-Добро,има некој голем со кого можам да …

Кога на едното јајце ќе закачиш тег од 1 Кг, на другото тег од 5 Кг а на алатчето тег од 10 Кг, кој орган прв ќе откаже??– Гласните жици

Не е се во парите…. тука се кредитни картички, граѓански чекови, акции, а исто така и злато, дијаманти …

И се јавил дечкото на девојката и и рекол:– Дојди кај мене, нема никој.Девојката се истуширала, се дотерала, отишла кај него и … немало никој.

Учителката му вели на Игорче:– Игорче, ајде кажи ми една реченица со "играчка".– Многу сакам тато и мама кога ќе ми купат киндер јајце.– Ама каде е овде играчката, Игорче?– Па во киндер јајцето.

Некоја баба во автобус му вели на момче што седело: – Дете, ај стани јас да седнам. нозете ме болат, а ти си млад ќе постоиш. Момчето пак ја прашува бабата: – А ти бабо, како мала си станувала на постари? Бабата гордо: – Да, секогаш. Детето: – Е, затоа …

Разговараат двајца директори и едниот го прашува другиот:– Како ја замислувате идеалната секретарка? -Да е стара 20 години и да има 30 години работно искуство – рекол вториот!

Трпе отишол на печалба со воз. Кога тргнал возот и викнал на Трпана: – Чувај ги децата! А Трпана: – Што? – Чувај ги децата! – Што? – Да ги чуваш децата! – Штоо? – Ај ма оди еби се! – Аааа, добро, добро!

Влегува човек во аптека:– Ве молам лек против икање.Аптекарот се доближува до човекот и му залепува шамар. Овој изненаден:– Зошто ми удривте шамар!?Аптекарот:– Тоа секогаш помага, а нема да ве чини ништо.Човекот:– Да, ама лекот е за жена ми.

Плакат на бандера:– Исчезнати се маж и куче… Награда за кучето.

Се расправаат двајца пијаници:– Јас гледам две месечини на небото.– Абе, три се кога ти кажувам. Една лево, една десно и една у средина.Поминува некој човек и овие двајцата го застануваат:– Господине, колку месечини гледате вие на небото?– А во кој ред?