Разно

Хасо , Мујо, Албанец, Мали Џокица, Трпе, Цветко, Двајца цајкани, педер и плавуша влегуваат во кафеана.Газдата на кафеаната ги гледа и свикува:– Шо е ова бе, виц на годината!

– Како математичар од ПМФ храни кокошки?– 3,14; 3,14; 3,14…

Човек влегува во ресторан и прашува:– Што може кај вас најбрзо да се добие?– Само сметката господине.

Разговараат две невести.– Слушнав си се омажила за боксер. Среќна си со него?– Супер е, а и не е досаден.– Како тоа?– Кога и да се врати дома секогаш изгледа поинаку.

Некое девојче имало излез надвор до 9 саат, и татко и никогаш не ја оставал да седи повеќе. Еден ден девојчето го моли татко и да ја оствави до 12 саат, бидејки другарка и имала роденден. Татко и се согласил и ја пуштил.Поминало 12, ќерката уште ја немало, поминало и …

Жената му вели на мажот;-Дали се убави моите очи?-Да!-Дали ти се допаѓа мојата коса?-Да!-Личат ли моите заби на бисери?-Да!-А, дали имам убави нозе?-Да!-Ох, мили,! Како умееш да се додворуваш!

Оди каубоец во салун. Пред салунот гледа еден врзан коњ и една тегла полна со пари. Го прашува газдата зошто е теглата.– Ако го насмееш коњот, ќе ги земеш парите, ако не, треба внатре да ставиш 5 долари.Каубоецот му шепнал нешто на коњов, овој се згазил од смеење, и каубоецот …

Пилотот на патниците:– Кога ќе излегувате од авионот, ве молиме земете си се што ви припаѓа. Ако нешто ви остане, тоа ќе биде подеднакво поделено помеѓу екипажот. Ве молиме не оставајте деца и сопружници.

Влегува дама во продавницата:-Би сакала џемперче за своето куче . . .-Кој број?-Е тоа не знам . . .-Зошто тогаш не го донесете да проба?-А, тоа никако! Сакам да му приредам изненадување!

Мажот се враќа од службен пат и и вели на жената:-Замисли ја загубив венчалната бурма.-Како можеше да ја загубиш?-Како? Зарем не ти кажав сто пати да ми го сошиеш џебот?

-Има два вида на мажи:-Oние кои ги изневеруваат своите сопруги. . .-И оние кои не ги изневеруваат? Довикува некој.-Не, туку кои велат дека тоа не е вистина!

Некој дечко си имал девојка што се викала Wendy.И бидејќи многу ја сакал си го истетовирал името на кур ама целото име се гледало само кога му бил дигнат.Кога му бил спуштен се гледале само W i Y!Еден ден отишол дечкото на нудистичка плажа и таму гледа еден црнец и …

Мајка и син стојат пред излог со скапоцени бунди.– Ах, колку би сакала една ваква бунда!?– Мамо, не се секирај, тато ќе ти ја купи!– Е сине, сине, да го чекав татко ти и тебе ќе те немав!

Сообраќаец сопрел некој возач кој му бил сомнителен. – Дувнете овде ве молам – му вели на возачот, подавајќи му балон за алко-тест. – Не можам, имам астма, еве лекарско уверение…. – Тогаш ќе морате да дојдете со мене во станица за да ви земеме крв. – Не може ни …