Разно

– На око тенка, на допир "полна рака".– Да има работа, ама да е на боледување.– Треба да е висока, но да е пониска од мажот.– Мора да биде попаметна од мажот, но не смее да го покажува тоа.– Треба да знае и без шеќер да свари слатко кафе.– Да …

Се собрале сите апостоли на тајна вечера али во сегашно време. И така се распрашале што е во тренд и сите им кажале дрога. И така на тајната вечера земале сите видови дрога и почнале да се дрогираат. Кога сите се направиле стоун некој им звони на врата. Исус станува …

Разговараат двајца студенти:– Абе, овој професоров е многу глуп.– Зошто?– Па научил 14 јазици, а се оженил со жена која не му дава до збор да дојде.

Убава млада жена лежи на болнички кревет и чека да ја оперираат. Доаѓа човек во бел мантил, го крева чаршавот, ја одмерува голата жена горе доле и се тргнува на страна да се консултира со уште двајца во бели мантили. Доаѓа вториот и тој ја прегледува жената. На крајот доаѓа …

Група резервисти – падобранци, тргнале на задача со нов тип падобрани. Откако скокпале од авионот, на височина од 10 000 метри паѓаат низ воздух и избезумено бараат начин да ги отворат падобраните.На 8 000 метри гледаат двајца војници – резервисти како летаат нагоре. Кога се размипувале падобранците им довикнале:"Да не …

-Мојата жена постојано се жали дека нема што да облече.-И мојата иам два полни ормани со ништо за облекување.-Мојата жена има полн орман со здолништа, фустани, пантолони, а постојано се жали дека нема што да облече.-Орманот на мојата жена е уште пополн со гардероба. Молците кои живеат во него никако …

Ловат двајца рибари, не им гризе, си муабетат: – А бе што имам дома жена, ружна, поружна – здравје! – Немој бе така, жена ти е! – Што бе жена, да видиш каква е згужвана у фаца, дебела… – Немој бе, нема смисла… – Што бе нема, прљава, смрди целата, …

Влегува дечко во кафич и седнува до една многу згодна девојка. Ја одмерува од глава до петици па го погледнува на кратко саатот на раката. Девојката го забележува тоа па прашува: – Да не ти касни партнерката? – Не. Денеска си купив супермодерен саат па тукушто го тестирав. – Супермодерен …

Петгодишни Игорче и Маја ѕиркаат низ клучалката додека нивните родители водат љубов.– Види ги ти нив! А нас не ни даваат ни прст во нос да ставиме.

На изложба на слики една девојка му вели на познатиот уметник: – Јас би сакала нешто во масло, но ефтино. – Па повелете во онаа продавница отспротива, таму имате сардини.

Еден човек на велосипед постојано ја преминувал границата со поголема вреќа на багажникот. Цариниците редовно ја прегледувале вреќата, но никогаш ништо не наоѓале во нејзе освен обичен песок. – Па добро, сигурно не шверцувате песок? – нервозно го прашал цариникот кој секогаш се фаќал за вреќата. – Не – одговорил …

Службеник му се жали на шефот: – Веќе 20 години работам во службава, зарем не можам да добијам мало зголемување на платата? – Како, па веќе една година добивате во коверт 20% повеќе! – Чудно, жена ми не ми кажала ништо за тоа!

– Кога ќе се мажите, мила госпоѓице? Веќе одамна сте свршени… – Знам, но кога мојот пријател е пијан јас не го поднесувам, а кога е трезен тогаш тој мене не ме поднесува.

Жената оди на психијатар:-Докторе, мојот маж полуде.Не ми дозволува да правам палачинки!-Тоа навистина е чудно. Јас на пример ги обожавам.-Тогаш морате да ми дојдете на гости.Имам три ормани полни со палачинки!