Разно

На конференција: – Човек кој попушта кога не е во право – тоа е мудрец. – Човек кој попушта кога е во право, тоа е… – Оженет човек! – дофрла некој од слушателите.

Мала историја на медицината: – Ме боли увото. 2000 п.н.е. – Еве, изеди го коренов. 1000 н.е. -Тоа со коренот е ерес, кажи ја оваа молитва. 1850 н.е. – Молитвата е суеверие, испи ја оваа напивка. 1940 н.е. – Таа напивка е обично масло, испи ја пилулава. 1985 н.е. – …

Позната сликарка почнала да го губи видот, па од страв тоа да не влијае на нејзината кариера отишла кај најдобриот очен лекар. После неколку недели нејзиниот вид бил повратен целосно, а сликарката цела среќна решила да му се оддолжи на лекарот со тоа што ќе му ја декорира ординацијата. Меѓутоа, …

На поштарот му е последен ден на работа после 35 години верно служење во својот реон. На последната обиколка, од првата куќа го пречекува целото семејство, му честитаат и му даваат подарок во плик. Во втората куќа повторно истото, но добива штека цигари. Доаѓа тој кај третата куќа и вратата …

Дечко видел постара двојка во Мекдоналдс со само еден оброк пред нив и две чаши. Тогаш забележал како мажот полека и внимателно го поделил сендвичот на пола и една половина и дал на жената. Потоа ги поделил компирчињата од помфритот, едно него едно нејзе и на крај претурил половина од …

Во болница влегува панкерка и се жали на болки во стомакот. Младава жена имала розова коса, еден куп тетоважи и обетки и чудна облека. Откако докторот утврдил дека има воспаление на слепо црево, ја поставиле на операциона маса и и дале анестезија. Откако и ја соблекле облеката, лекарите забележале дека …

Оди човек во Мадрид, Шпанија, седнува во ресторан и го порачува специјалитетот на куќата. Келнерот му носи чинија со компири и две топки месо. Човекот прашува:– Што е ова ?– Кохони, господине.– Што се кохони?– Кохони се тестиси од бик што има изгубено во попладневната борба на арената.Отпрвин му се …

Шанкер ја прашува келнерката:– Зошто касниш?– Ужасно беше. Си доаѓам јас на работа кога на сред улица гледам ужасна сообраќајна несреќа. Човек лежи на тротоарот исфрлен од колата, ногата му е скршена, главата дупната, крв насекаде. Фала богу што бев на курс за прва помош.– И што направи?– Ја наведнав …

Една недела после свадбата на ќерката мажот и вика на жената:– Е жено, жено, требаше шах да научиме да играме.– Зошто шах маж?.– Па, нели гледаш дека кралица ни земаа, а ние коњ добивме!

Влегува слеп човек со куче во супермаркет, го грабнува кучето за јажето и почнува да го врти над главата притоа рушејќи све околу него. До него доаѓа продавач од супермаркетот и го прашува:– Извинете господине, можам ли некако да ви помогнам?– Не, само разгледувам.

На некој дечко во кино, сред филм му се припрдело. Го фатил срам па го размрдал столот да крцка… демек од него било. На тоа човекот позади искоментирал:– Дечко, го потрефи по звук, али не и по мирис.

Човек кој престојува во хотел во Црна Гора порачал будење во 7,30.Сабајле ѕвони телефонот и слуша:– Ало, господине. Вие ли порачавте будење во седум и пол.– Да.– Па станувајте, што чекате. Единаесет и пол е веќе.

– Ај честито комшија, гледам мењаш тапети.– Не бе, се селам.

– Докторе со мажот ми се случува нешто страшно. Кога ќе го испие кафето ја јаде шолјата. – А целата ја јаде?– Не ја фрла дршката.– Тууу, највкусното!