Разно

– Вчера снема интернет – И ? – И гледам до мене едно дете – И ? – И тврди дека ми е брат!

50-ите години се критични за мажите. Ниту пензија ти даваат, Ниту жените ти даваат!

Порано и с’г: Баба и Дедо: Запознавање, прв пољубац, свадба, секс.. Мама и Тато: Запознавање, прв пољубац, секс, свадба.. Д’нска: Пољубац, секс, пољубац, секс, запознавање.

Еден вампир оди на гости кај друг. Гледа до домаќинот стои чудесна убавица, а тој скиснат: – Што ти е, зошто изгледаш така? – Гладен сум! – Па пиј од нејзината крв, таква убавица стои до тебе! – Не можам, вљубен сум во неа. – И како преживуваш тогаш? – …

И кондомите не се безбедни… Еден другар носеше, па го удри кола!!!

Се закашлав, а жена ми не се пробуди. Кивнав, а жена ми не се пробуди. Отварам чоколадо и слушам: – Дај и на мене два реда!

Жена ми роди сина пред некој ден. Иду у породилно да ги зему жену и бебе. Она иде напред с’с бебе и сретнуемо га доктора. Трзам га настрану и тихо му викам: – Докторе, к’да ќе може да се е*емо? Он ми кима с’с око и вика ми: – После …

Влегува заљубен пар на доктор: – Повелете, што е проблемот? – Докторе, пробавме сé и никако да затруднам. – Вие се зафркавате со мене, момци!

Милионер на смртна постела го диктира тестаментот на адвокатот: – На ќерката и ја оставам фирмата, на жената и ја оставам вилата, на љубавницата БМВ-то. А на зетот, кој многу сакаше да го спомнам во тестаментот: ” Здраво, Трпеее!”

Се прибира некој дома, ја наоѓа жената со љубовникот и му се пушта да го тепа. Љубовникот бегајќи околу лежајот му вели: -А бе јас си ја оставив мојата работа за да ја завршам твојата, а ти ќе ме тепаш…

Натпис во лифтот: – Го сакам Трпе! Подолу: – Трпе е геј, глупачке! Најдолу: – Не сум глупачка, тyку глупак!

Пациент оди кај лекар: – Докторе толку многу кашлам, дури не можам ни да дишам како што треба… – Пушиш ли? – Да! – Епа откажи ги цигарите! Во истиот момент докторот пали цигара и почнува да пуши. – Ама докторе и вие пушите! – Пушам ама не одам да …

Дошол Ајнштајн во Битола и одржал предавање за гравитацијата, завршил и рекол: – Прашања? Фиљан човек од третиот ред крева рака. – Ајде господинот позади, како се викаш? – Пеце. – Повели Пеце. – Не мојш бе чоек само така да гледаш на работите. И така настанала теоријата на релативноста.

Пожар. Мажот во паника и вели на жена си: – Брзо! Што да изнесеме прво? Машки глас од шифоњерот: – Изнесете го шифоњерот! Мажот прашува сомнително: – А кој е тоа? – Ние… панталоните!