Разно

Тетовка, љута, му вика на вереникот: – Ја више немоем ваќе. Со ваква стипса нејќем да бидем верена. Еве ти го го враќам и прстенов. А вереников: – А кутиичето кј је?

– Попе од каде е џипов!? – Па се молев за точак, ама изгледа претерав со молитвите.

– Добар ден,дојдов да ми извадите возачка дозвола. – Господине ова е болница, не е авто школа. – Знам, ми ја пикнаа во г’з, ама тоа е долга приказна.

Врв на љубомора! Швалерката му ѕвони на типот: – Каде си? – Дома. – Ај не ме лажи. Дај ми ја жена ти да ја слушнам!

Разговор меѓу двајца пријатели: – Жена ми вчера стави некаква амајлија над влезната врата за да не влегувале нечисти и лоши сили во домот… – И? – Денес се враќам од работа и ја гледам седи пред вратата и се скршил клучот, не може да влезе.

Си биле двајца риболовци. Се среќаваат по долго време и едниов го прашува другиов. – Како риболовот? – Абе риболовот супер, али црви не можам да најдам! – А за црви лесна работа, ќе земеш една батерија ќе бутнеш 2 жички во земја и црви од струјата излегуваат како луди! …

– Тато, што е 69? – Поза во која 2 личности истовремено орално се задоволуваат. – Мислев дали е парен или непарен. – Ај прашај ја мајка ти!

Германски новчаник: – Евра, Евра, Евра… Македонски новчаник: – Аналгин, Денари, Диазепам…

Редица пред рајските порти. Свети Петар распределува: – Женет? – Да. – Во рајот. – Женет? – Да. – Во рајот. – Женет? – Да, два пати. – Во пеколот. – Зошто? – Рајот е за маченици, а не за идиоти!

Во осигурителна компанија! – Кај вас загарантирани ли се осигурувањата? Да нема проблем со исплата на обештетувањата? – Што зборите?! Минатата недела, на пример, еден наш клиент падна од 14-тиот спрат. Уште не беше стигнат ни до 3-тиот, а жена му веќе си ги зимаше парите…

Силикон во градите, силикон во задникот, хијалурон во усните, а стои на станицата и чека да дојде автобус. Тоа се вика нереализиран бизнис план…

Никогаш не го фали мажот пред пријателките! – Зошто? – Ама има расипани, проверуваат…

Седи Трпе во кафанчето и гледа лига на шампиони на телевизија. Паѓа гол и еден од присутните скока радосен, ги бакнува сите присутни по ред. По 2-3 гола, Трпе добил 2-3 бакнежи од човекот, па го прашува: – Добро бе дечко, ти многу си внесен во фудбалот а? – Не …

– Оче сакам да се разведам со маж ми…ќе ми дозволите ли?! – А зошто чедо? Која е причината?! – Епа излезе дека не е таков каков што мислев… – А пред да се омажиш за него?! – Ех оче, сум била глупава! – Гледаш ли… и покрај сѐ тој …