Разно

– Шефе, абе стварно сме имале педер во фирмава… – Стварнооо… Кој е!? – Баци ме, па ќе ти кажам.

Дедо продава дињи на пазар, пред нив напишам “Една диња 30 денари, три дињи 100 денари” Доаѓа Трпе гледа и си купил една диња, па уште една, па уште една и му вика на дедото: – Дедо, слабо некако трговијава! Јас за 90 денари ти земав три дињи, а не …

Ало брат каде си? -Директорот го мењам денеска. -Ај не ме зезај бе. -Не те зезам, еве ти ја жена му нека ти каже.

Се враќа мажот дома порано и гледа гол маж. – Ама кој е овој а? – Па од ЕВН, – Зошто е гол? – Таков имале – таков пратиле!

Писмото до Дедо Мраз од еден Македонец . „Почитуван Дедо Мраз, за оваа нова година сакам да ми донесеш 6 кубика дрва. Ако не можеш да ги донесеш на еднаш, не се секирај, ќе те почекам. Сакам и 2 бочви ракија, од убавата. За децата донеси по еден телефон од …

Ги прашале Охриѓаните: – Што имате против Скопјани? – Ништо ефикасно.

Мажот седи дома сам и гледа телевизија. Телефонот ѕвони, тој се јавува и сериозен и официјален глас му вели: – Господине Трпе, мора да ве разочараме. Жена ви страшно се напи на новогодишната прослава на компанијата. Ќе мора да дојдете да си ја земете. – Ама како?! Таа воопшто не …

Мажите се како плочки. Ако ги наредиш правилно, можеш да газиш по нив со години.

Влав лежи ранет на фронтот и му вика на Трпе: – Те молам Трпе застрелај ме, не ме оставај жив на непријателот! – Немој така, не можам јас… – Те молам бе, Трпе! – Ама немам куршуми, нели пред малку ни завршија. – Еве мене ми остана еден, ајде ќе …

Трпана отишла на службено патување му пишува порака на Трпе: „Душо, накратко. Треба да сте во градинка во 8:10-8:15, значи разбуди ја Мила во 7:30-7:35. Облечи и хулахопки, темно-сините, маица од втората фиока, најдолу, виолетова или розева блуза (фиока – втора, најдолу). Се е во плакарот. Земи го розовиот фустан …

– Не сам пијан дај ја ќе возу – Брат ај седи летва пијан си – Абе викам ти не сам пијан дај ја да возу – Друже или седи или молим те искочи од такси!!

Ги носеле овие од администрација на лекарски: – Колку дневно спиете – Па едно 3-4 саати – Ааа, па малку е тоа – Па не смеам поише, ама после и дома отспивам.

Маж оди во полиција: – Жена ми исчезна Кога? – Пред еден месец.. Па зошто дури сега дојде да кажеш?? – До сега славев со другарите.

– Докторе имам низок притисок. Што ми препорачувате? – Брак.