Разно

Се враќа жената од работа и гледа на врата: СЕ ПРОДАВА ЖЕНА ЗА 19.000 Денари. – Шо е ова мажу зарем толку вредам? Пу засрами се!! – Да жено. Месо… 60 кг. и тоа жива мера по 150 ден. плус прстенот 10.000 ден тоа ти се 19.000 ден. Другиот ден …

Жена влегува во аптека и бара да купи отров. Аптекарот: – За што ви треба отровот? Жената: – За да го отрујам мажот ми, ме изневерува. Аптекарот: – Извинете не можам така да ви продадам отров, тоа е нелегално без разлика што направил вашиот маж. Како одговор на тоа жената …

СМС порака: – Душо ме сакаш? – Да те сакам. – Тогаш вети ми дека после свадбата ќе престанеш да пушиш. – Ок. – И ќе престанеш да пиеш. – Ок. – И нема повеќе да одиш во кафани со другарите. – Ок. – Што ти сакаш да промениш за …

Трпана и пишува на мајка си: – Драга мамо, ние сме добро. Во неделата бевме во Долно Дупени на панаѓур и кога тргнавме дома наидоа некои мангупи, мене ме силуваа, а твојот мил зет Трпе го претепаа. По една недела Трпана пак и пишува на мајка си: – Драга мамо, …

Група посетители ја разгледуваат фабриката во која се произведуваат производи од гума. Водичот со гордост им ја покажува линијата за производство на цуцли, се е беспрекорно, совршено работи. Потоа одат до линијата каде што се произведуваат презервативи. На крајот од линијата имало некој уред со игла и еден од посетителите …

– Колку продажби направи денес? – Прашал менаџерот. – Пааа… една. – Една?!? Обично продавачите прават по 20-30 дневно. И за колкава сума? – За 115.237 евра. – Што? За 115.237 евра? И што продаде? – Па дојде еден човек и јас му продадов мала кука за риба. Потоа му …

Еј, старецу – викнал ѓаволот. – Кој си ти? прашал старецот. – Јас сум ѓаволот… – Добро за тебе, штом си ѓавол. – Се плашиш од мене? – Не, зошто би се плашел… – Дали знаеш дека јас можам да те скренам од умот и да предизвикам страшна психичка агонија …

– Тато, вљубена сум во едно момче кое живее далеку. Јас сум тука, а тој во Австралија! – Како се случи тоа? – Па вака: Се сретнавме на еден сајт за запознавање, потоа ми стана пријател на Facebook, имавме неколку долги разговорот со WhatsApp, се фативме на Skype и сега …

К’д доваѓаш дома мртав пијан сс шваљерку, а на жену ти ву викаш кимнувајќи му: – Прави се дека си ми сестра!

Некоја хигиеничарка била силувана. Во тек е судска постапка. Судијата: – Добро, само едно не ми е јасно. Зошто не избегавте? – Е како да избегам почитуван судија?!? Пред мене – тој, а зад мене – само што сум изџогирала…

Ќерката: – Мамо, мамо сакам коњ! Мајката: – Ќе го добиеш ќерко кога ќе се омажиш.

Една девојка стоела на работ на бродот за крстарење. Колку убава девојка со шешир – си помислил еден од гостите. Таа го држела шеширот со двете раце бидејќи почнало да дува ветер. Господинот не можел да и одолее па и се доближил, за да се најде во муабет и рекол: …

Битолчанец прашyва турчинка: – Како се викаш? – Неврие… – Ако ти ја стегнам една, има да врие… и да клокоти.

У цвеќару: – Дајте ми ед’н најубав и најскуп букет за жену ми. Цвеќарка: – Претпостављам за годишњицу ви е? – Не, не е… За недељнину ми е! – Каква ви е тај недељнина? – Па едну недељу дома не сам се вратија од кафану.