Разно

Муже како си пројде ти по рибе кд беше прошли месец? – Еј, екстра и време ни се погоди и пуно рибе фатисмо! Зашто прашуеш? – Па јави се една од тија рибе и кажа дека очекуе мали рипчиња!

Што мислат жените за време на секс: – На 18 години: леле да не дознае мама само. – На 28 години: леле да не останам трудна. – На 38 години: леле маж ми да не дознае. – На 48 години: леле види го таванот каков е. Па ќе треба да …

– Докторе откако се разведов од жена ми почнав многу да пијам. Кажете ми што да правам? – Престани да славиш.

Влав во кладилница.. Што пари ќе ставиш на ливечето? – 50 денари.. – Опаа дојава а?

Комшике, гледам доктор свак д’н доваѓа куде тебе, да не се разболеја некој? – Комшике, а тј војник к’д доваѓаше куде тебе, војна да не имаше?

– Здраво комшија. Долго време ги набљудував твоите деца и сакам да ти понудам нешто. Јас сум телевизиски продуцент и сакам да ги снимам твоите деца за една реклама. Подготвен сум да платам добар хонорар. – А за што е рекламата? – За контрацептивни средства…

Една жена доаѓа да работа со сино око. Нејзиниот колега забележува и ја прашува: – Кој те среди вака? – Мажот ми! – Мажот ти? Мислев дека е на службено патување. – Ха! Тој мислел! А јас бев сигурна.

– За што те судеа? – За мито. – А како те ослободија? – Со мито.

– Французинката од левата страна има маж, од десната љубовник, зад себе си сомнително минато, пред себе светла иднина, а на главата шапка. – Македонката од левата страна има 3 полни најлони од самопослуга, од десната страна 2 деца, зад себе си убаво минато, пред себе не гледа иднина, а …

Млад дечко ги кине ливченцата на маргаритката и вели: Во 19 век: – Ме сака, не ме сака… Во 20 век: – Ќе спие со мене, нема да спие со мене… Во 21 век: – Маж сум, жена сум…

Кога имав седум години, видов како во спалната Дедо Мраз се преоблекува во татко ми. Оттогаш знам дека тато не постои…

Наредните денови после празниците: – Да го фрлам ли или ќе го јадеш? – А, расипано ли е? – Ако планираш да го јадеш, не е расипано!

– Драги, што сакаш да ти зготвам за новогодишната ноќ? – Тоа што ти е најлесно, душо! – Да ти се налутам!?

Газдата размислува што да им земе на работниците за Нова година.. – Им го зима К-15!