Разно

Позади МТВ проститутките се наредиле и чекаат клиенти. Доаѓа еден дечко со фиќо и ги прашува: – Има ли некоја која се согласува да имаме секс на прилепски начин? Сите се погледнуваат, никоја не знае каков е тој секс на прилепски начин. Една од новите и неискусни проститутки се согласува. …

Двајца Македонци просат во Европа. Едниот му се жали на другиот: – Добро, не ми е јасно зошто тебе повеќе пари ти оставаат и на крајот собираш многу повеќе од мене. – Дај да видам што ти пишува на картонот? – Еве: „Болен сум, невработен, татко на три деца, ве …

Во некое село некој богат свекор болен во постела, а трите снаи стојат околу него и го гледаат. Што и да побарал тие веднаш му носеле. – Месо, сакам месо !! – извикал свекорот. – Пржено, печено, шунка, пршута…? – прашала првата снаа. – Пршута – рекол свекорот и снаата …

За време на погреб се слуша тропање од ковчегот. – Жено, отвори, јас сум жив!!! – Доста бе, ќути. Докторите знаат подобро од тебе.

Се јавуваш на другар: – Ај на кафе! – Ај за 15 минути. Се јавуваш на девојка: – Ај на кафе! – Ај само да се спремам, во Среда во 9 таму.

Работел некој фризер во некој град во САД. Еден ден кај него дошол некој цвеќар да се потстрижува, кога фризерот го потсрижил, цвеќарот го прашал колку треба да плати. Фризерот му одговорил дека тој работи од хоби и дека не може да му земе пари… Цвеќарот си заминал среќен. Утредента …

– Сине колку се 2+2 ? – 3 тато. – Ај на тато премиерот!

Македонци што глумат Срби: -Уџите молим вас. – Ааа ма ми ни смо за уџиџавање. – Звачу полиције! – Звај, звај! – Пошто су вам пуканака? – Јесте се сместили? – Смо се, смо се. – Од дакле сте? – Ми нисмо од тукле. – Јесте шетали око пазарчета? – …

Влагаат разбојници во автобус и викаат: – Сега ќе ви ги ограбиме жените и ќе ги силуваме мажите! Еден маж загрижено прашува: – Да не сте се збуниле, да не е обратно?! Веднаш од позадина на автобусот се јавува маж со пискав глас: – Ма ајде не се занесувај ти …

Знаеш англиски? – Знам. Како се вика отворен? – open. A затворен? – poklopen.

Влав низ прозор го вика син му за ручек: -Сине ручекот е готов! – Ручав тато кај Трпе! – Абе ова не е дете, ова е злато на тато.

Бев на слава, прво ме послужија со кафе, па со ракија, па потоа со шифрата од ваерлесот, па ми дадоа и полнач. Некои и јадеа.

– Душо, наскоро ти ќе станеш „папа!“ – Да не си трудна случајно?! – Е не, ти се јавија од Ватикан!

Вљубен пар седат навечер на клупа во парк и ги гледаат ѕвездите. Дечкото ја прашува девојката: Сакаш да ти ја покажам големата мечка? Девојката: Немој сега, може да налета некој!