Разно

Од автобус излегувале луѓе, а некој маж носел кеса со јајца. По него слегувала жена која тивко прошепотила: – Каков добар маж, носи храна за дома… Тогаш мажот паднал на мраз, а жената брзо дотрчала кај него и загрижено го прашала: – Што ви се случи, да не си ги …

NASA Headquarters: Знаеш Aнглиски? – Да. Ај искористи го зборот “Comet” во реченица. – Аце Аце ај што си убав, ај што си убав, сладок comet.

Доаѓа ТВ репортер на интервју во Шутка и му вика на еден: – Господине, може ли да ни дадете интервју за вашата куќа и да не однесете во дворот на вашата куќа? – Да, секако. Идат двајцата у дворот на куќата и овој репортерот се чуди, а куќата-лудница. Со базен, …

Еден нервозен човек влегува во патнички автобус и му вика на возачот: – Дај бе една карта у пичку матер! Возачот: -Еве бе еве не пцуј деца мали се возат позади. Човекот: -Гајле ми е бе гајле слободна држава е ова у пичку матер у пичку!!! Возачот: -Абе што толку …

– Мамо, ми падна шеќерот. – Еве сине земи чоколадо. – Еј фала мамо, ја ќе го изедам чоколадово, а ти иди исчисти го шеќерот у кујна.

Што прават Македонците после добар секс? – 5% ќе се свртат на другата страна и ќе си заспијат. – 5% ќе запалат цигара! – 10% одат до фрижидер по пиво. – 80% ќе се облечат и си одат дома!

Доаѓа проститутка на гинеколог. – Добар ден, колега! – Е од кај сега ние колеги!? – Па нели заработуваме на иста работа!

Секретарката му вели на шефот: – Господине, знам дека се плашите од индустриска шпионажа, но тоа не е оправдување секој ден по три пати дневно да ми sиркате под здолништето барајќи скриена камера!!!

Доаѓа докторот во визита кај Трпе, кој лежи штотуку опериран, без заби: – Доктове, да не факаф лефници? И овој си земал, и додека го читал болничкиот картон и си грицкал од лешниците, му паднало чудно што ќе му се лешници на човеков без заби. – Абе Трпе, може не …

Литературно – Здраво како си? Светиниколски – Кај си бе педер? Литературно – Не се согласувам со тебе Светиниколски – Да ми пушеш куро ти на мене. Литературно – Падна по скалите Светиниколски – Падна по скалите да га ебу. Литературно-Се шегуваш со мене? Светиниколски – Испуши ми куро бе. …

– Злато на баба, колку даде за чизмиве? – Два пати, бабо.

Литературен јазик: Каде ќе одиме? Битолски: Кај ќојме бе? Литературен: Ќе одам да јадам. Битолски: Ќом да јам. Литературен јазик: Како да не! Битолски: Абе шооо! Литературен јазик: Навистина ли? Битолски: Озбилно? Литературен јазик: Гледај ме сега! Битолски: Брат, глеј ме сеа! Литературен јазик: Колку е часот? Битолски: Колку е …

Две внучиња се договараат што да му купат на дедо им за роденден: – Да му купиме чоколадо. – А зошто? Па тој нема заби, нема да може да го изеде. – Па токму затоа, ќе ни го даде нам и ние ќе го изедеме.

16 годишната Ана купила бикини. За да се пофали и ги покажува на мајка и, а таа и вели: – Ако на твои години јас облечев такво нешто, сега ти ќерко ќе беше 10 години постара.