Разно

Отишле гости кај власи. Влавот ги прашал што сакаат за да се освежат а тие рекле што било. Тогаш влавот и рекол на жената: – Жено, отвори прозорот за да се освежат гостите.

Збоpиф две кумановке и едната вика: – А мори, што не га исечеш овуј стару кајсију? – Ааа не, ќе га чувам за успомен, свекрва ми обесија се на њума! – Епа штом е такој, да ми дадеш калем!

Една продавачка и се жали на другарката: -Ех, не сум веќе убава како порано. – Како го заклучи тоа? – Па мажите почнаа да ги бројат парите кога им враќам кусур.

Прилушкуван разговор на корисник на Вип оператор: Ме слушаш? -Ало? Тука си? -Ало? Ало? -Ало? Ало? -Ало? Ало? -Ало? Ало? -Ало? Ало? -Ало?

Се разболел Ерџан и оди на доктор. Докторот му го проверува стомакот и го прашува: – Каква ти е големата нужда? – Голема, брате, многу голема, да не беше немаше ни да дојдам. – Не те прашувам тоа, туку каква ти е столицата? – Дрвена, а и стара, пропадната е …

Некој човек стопирал на автопат и одеднаш почнала силна невидена бура. Толку силно врнело што кутриот не можел да види прст пред око. За среќа покрај него поминал автомобил, а тој без размислување влегол во него. Внатре го чекало големо изненадување – автомобилот сам се движел, не бил управуван од …

Брачна двојка добила по пошта две карти за опера, со ливче на кое пишувало: “Погодете кој ви го праќа ова!” Сопружниците мозгале кој би можел да биде испраќачот на билетите, и тоа за најдобрите места, но не можеле да насетат кој би бил толку љубезен. Сеедно, заминале на опера и …

Кога се купува нова кола, секој има прашања. Таткото: – Колку троши? Мајката: – Дали навлаките ќе се совпаднат со костумчето? Синот: – Дали оди 200 км/ч? Комшиите: – Од каде пари за нова кола?

Двајца патуваат во авион од Мајами за Њујорк: – Јас сум психолог. – Јас пак сум крупен мафијаш… Ај да те видам што за психолог си? Пробај да погодиш што мислам! За секоја мисла што ќе ја погодиш, ќе ти давам по сто долари. – Ама јас сум психолог, не …

Оди млад човек во матично: – Можe да закажам венчавка за во вторник? – Можe бе дечко, ама сите бараат во сабота или недела, ти зошто во вторник? – Е па за да не си го расипам викендот.

Toj: Здраво. Таксист: Појако! Toj: Здраво!! Таксист: Појакооо!!! Toj: ЗДРАВОООО!!! Таксист: ВРАТА БЕ ГЛУПАК!!!

Дечко пишува на девојка: – Здраво, многу си убава! * (seen) – Што правиш вечер? * (seen) – Сакаш да го видиш мојот пенис? * (seen) – Е кога си го видела ма?

Двајца другари прават муабет: – Колку години има девојка ти? – 40. – Хаха, може мајка да ти биде. – Може, али тебе ти е.

Теорија на релативитет: Едно влакно во супата е релативно многу, а едно влакнo на главата е релативно малку.