Разно

– Извинете, дали вие сте газдата на фирмата каде што работи мажот ми? – Не госпоѓо. – Тогаш, под итно тргнете ја вашата рака од моето колено.

Влегува самоубиец во кафич и на келнерот му вика: – Сакаш да те самоубијам???

– Што има брате? Од кај си? – Од Македонија! – Е? Супер, и јас сум од Македонија. Да мавнеме по една за Македонија? И пијат една тура заедно. Првиов пак прашува: – А, од кај од Македонија? – Од Охрид. – Ух, Охрид!! Браво друже и јас сум од …

Разговараат двајца другари, едниот му вели на другиот: – Имаш Фејсбук? – Не. – А, имаш скајп? – Не. – А твитер? – Не. – А добро бе што имаш? – Живот. – Еј супер, ми треба за Candy crush saga.

7 џуџиња му викаат на Драган Вучиќ: – Драганее со твоите песни израснавме!

Еден налутен актер му објаснува на друг актер: – Гледај те молам, во новата претстава јас треба да глумам некаков глупчо. Колегата го теши: – Па добро, биди среќен што барем нема да мораш да идиш на проби.

Доаѓа турист од Јапонија во Македонија и влегува во продавница и вика: – Чинг чаран чан пепси! И продавачот вика: – Една лименка шо?

За време на венчавката попот прашува: – Ако некој има нешто против овој брак нека каже сега или вечно да ќути! Се јавува некој тивок глас: – Јас имам! Попот: – Ќути бе, ти си младоженецот.

Фејсбукот е како Временски портал, влагаш на 2 мин и искачаш за 2 саати.

Пазарен ден во Охрид…. – Пошто пиперките? – 100 денари. – Полнети да не се?

Кога ми се дере мајка ми се осеќам како да сум во топ-шоп реклама: … НО ТОА НЕ Е СЕ!

Сијамски близнаци гледаат телевизија, ѕвони телефонот и едниот му вика на другиот: – Ако ме бараат мене, не сум тука.

Културна мува прашува друга мува: – Извинете, дали е оваа столица слободна?

На излогот на еден бутик стоел натпис: – На госпоѓите кои купуваат во нашиот бутик им следуваат гратис апчиња за главоболка и смирување за нивните мажи.